Ой я телек вообще почти не смотрю.........
Это в смысле ДэПээСникам что ли заплатили? Если не секрет то сколько?

Не спроста все это, ох не спроста!

Я тоже весь в тревоге и даже круче бы выразился - НЕСПРОСТА!!!

Когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Большинство в демократическом обществе покусано баранами и козлами…
***
Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
***
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
***
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
***
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
***
Встреча выпускников школы.
Учительница:
-Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, ты ни на один вопрос не мог ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
-А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
***
Объявления в разделе знакомств. Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
-Жрать давай!
Жена жалуется:
-Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Сжалился прапорщик над женой и заставил ее присесть 200 раз.
***

Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

Одна соседка жалуется другой, что у нее болят ноги, доктор сказал прикладывать грелку, но не помогает. Та ей и говорит, что у нее было такое же, но когда завела кота все прошло, он ложится в ногах, теплый такой, мягкий, и все проходит. Ну и решила ей кота одолжить на ночь. На следующий день приходит к соседке за котом и видит, что соседка вся поцарапанная, а кот под диван забился. "Что случилось?" "Да странный он какой-то. Когда я вставила в него лейку он уже начал нервничать, а когда стала вливать кипяток он просто взбесился!"

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Куда над Хабаровском, точно недолет будет, какой язык, такая и голова, давай произведи повторный запуск над Европой, безопаснее будет и вряд ли промахнешься

Просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течении недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 $, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя ее.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Где нашел?

Прислала приятельница, а вот где она взяла .......... ?

Даже не верится что такое может быть. Это шутка такая.

Реальная история!!! у нас на работе ввели журналы трудовой дисциплины, в простонародье "пьяный" журнал, всем начальникам цехов и вышестоящим руководителям выдали по алкотестеру, делай проверки не хочу!!!! Обязали наших начальников цехов вести этот журнал 2 раза в день, утром и вечером!!!! это пред история!!!

В течении октября у нас проводится осенняя проверка состояния охраны труда, и вот нам один из наших вышестоящих руководителей сдает акт осенней проверки цеха.. и помимо выявленных замечаний.... там было такое "журнал трудовой дисциплины ведется формально, замечания не выявляются", мы вдвоем с напарницей от смеху чуть под столом не оказались)))))

вот эти два пункта ваще жесть! чуть не обас..я от смеха!