Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо:

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить
водку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя -
нет.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра,
когда пойдешь в военкомат.

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Тяжело в лечении - легко в раю.
Хорошо, что наступило новое время. Плохо - что на многих.
С голой женщиной трудно спорить.
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Не рой яму другому сам!
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека...
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Не все то золото, что стоит.
Хороший модем должен качать пиво!
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
И запретный плод следует мыть перед употреблением...
“Пассат” – это успевший забежать за угол “Ниссан”.
Мужики, как туалетная бумага - липнут к каждой заднице!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Иные, только потеряв совесть, находят то, что им надо.
Идеал материального - материализовать идеальное.
Господи, дай мне терпения... немедленно!
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.
Таможня берет добро.
Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Поскреби достоинство - найдёшь самолюбие.
Если ты личность, покажи удостоверение.
Hельзя опеpеться на то, что не сопpотивляется.
Не все ком, что в горле стоит.
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
Пришла весна и некрофилы достали заступы и вилы...
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Любовь к теще измеряется километрами.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Лучший выход из российского кризиса - Шерементьево 2
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Эротика - это исскуство, порнография - это жизнь.
Театр одного актера, весь билет продан.
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Стой! Сигарету стрелять буду!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Тепло ли тебе девица?.. Тепло ли тебе с красного?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если б море было пивом, я бы был большим заливом.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет.
Reset - не кнопка, а печальная необходимость..
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Сначала им стихи читали, а после все-таки...
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Все люди братья, но не все по разуму.
Или жизнь прекрасна, или я мазохист.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Лень - это подсознательная мудрость.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Хорошему коту и в декабре март.
Как ни крутись - а жопа сзади.
Все идет хорошо, только мимо.
Вам помочь или не мешать?
Естественный отбор денег.
Сколько Лен, столько Зин.
Руки есть - жены не надо.
Темнота - залог здоpовья.

Как ни крутись - а жопа сзади.
Так вот к этому -
Спасибо моей первой начальнице, которая говорила:"Работайте так, что бы всегда нашлась бумажка прикрывающая вашу...."

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Одной милой женщине на 8 марта прислали вот такие стихи:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры..
20%из них -идиотки,
30%-набитые дуры..
40%-из них психопатки-
в сумме нам это дает-90..
10% имеем в остатке..
Да и из этого выбрать не просто..

Почти через год в интернет упал вот такой ответ
Носят мужчины усы и бородки,
и обсуждают вопросы любые..
20%из них-голубые,
40%-любители водки,
30%из них-импотенты,
У 10-с головой не в порядке...
В сумме нам это дает 100%!!!
И ничего не имеем в остатке...

НЕ ОТНОСИТСЯ К МУЖЧИНАМ САЙТА!!!!!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
А большие в душу!

С этим миром происходит что-то совсем уж непонятное. Шутка ли: известный и даже культовый в определенных кругах филолог и семиотик Умберто Эко ("Имя Розы") занялся коллекционированием высказываний американского президента Джоржа Буша. Для тех, кто не знает: семиотика - это фундаментальная филологическая наука, исследующая свойства знаков и знаковых систем, в языкознании она занимает примерно то же место, что теоретическая физика в кругу естественных наук... Что же привлекло в языке Буша живого классика итальянского постмодернизма? Какие высказывания лидера США он отобрал для своей коллекции?

Публикацию коллекции высказываний американского президента под своей собственной редакцией в испанской газете El Mundo Умберто Эко предваряет следующими словами:

Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша (George W. Bush). Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове...

Далее - 26 идиотских высказываний американского президента, отобранных известным итальянским семиотиком из огромного (свыше сотни) массива, опубликованного на сайте "Бушизмы".

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

А вот несколько обращений к журналистам:

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О политике:

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96).

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками». (Вашингтон, 29.01.01).

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01).

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать». (Остин, 08.12.00).

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу». (Программа «60 минут II», 05.12.00).

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Об образовании:

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов». (15.05.02).

О науке:

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству». (Остин, 20.12.00).

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика:

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).

«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми». (Вашингтон, 02.05.02).

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR's Morning Editing, 26.09.00).

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02).

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).

Браво!
У наших тоже шутки были. В книге В.Рюмина, космонавта, а потом и начальника ЦУП упоминался такой случай.
Однажды (уже 80-е годы) участник одной из наших экспедиций тайком захватил с собой на орбиту с личным багажом огурец с предстартового завтрака. А потом, в одном из первых сеансов связи с Салюта (уже была телекартинка), они положили огурец среди опытной растительности, кот. там пытались выращивать, похваставшись - вот мол какие штуки тут вырастают, пока станция в беспилотном режиме ходит. К слову, растения на орбите не плодоносили, да и сейчас по-моему, до этого дело не доходит.
На земле конечно переполошились, попросили отправить растения на землю с ближайшим "грузовиком". Но через некоторое время опомнились и решили, что космонавты их надули и подложили муляж, о чем в рамках репортажа с орбиты и сообщили. Те потом жалели, что не съели огурец перед камерой.

Водители маршруток развлекаются
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
(c) не мой

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

Анектдот для Administrator а.
Гибэдэдэшник останавливает машину и спрашивает у водителя: - ваши права?
ответ: Administrator!

Именно так.

Читал уже такое. Смеялся до слез...

Врать это искусство
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
(c) не мой