Уважаемые коллеги! Перерывы в работе неоходимы, дабы не провоцировать стресс Поэтому предлагаю 2мин.отдыха

Памятка работнику нашей компании

1.ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрашить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника.
Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы!

Вирус «Работа»

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Смешно!
Но не всегда!
Наш начальник установил время технологического перерыва. Один раз до обеда и один раз после. Продолжительностью 10 минут. Проще говоря это время в которое нам разрешается попить чайку или кофейку. Не захотел с 10 до 10:10 отдохнуть значит пролетел. И до обеда не смей трогать чайник!
Вот такая дисциплина!

Алена спасибо!
!!!!!:D!!!!!!:D
!:D!!!!!:D!!!!!:D
!!:D!!!!!!!!!!!:D
!!!!!:D!!!!!:D
!!!!!!!!!:D
Это Вам, за поднятие настроения вечно загруженных работников охраны труда!

Гость! Мне Вас искренне жаль!
Димитрий! Спасибо!
Если мы сами о себе не позаботимся - никто о нас не позаботится! Наоборот все ждут когда мы будем "их труд охранять"

ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в
столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного
работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от
времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре сначальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

Одностишия В. Вишневский
________________________________________
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

Инженерам по ОТ посвящается

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу – скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить……
с желаньем куда-то меня поместить!!!

Вот где таланты, записываюсь в поклонники!

Димитрий! Автор сих произведений неизвестен!

Послание начальникам!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник - Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

За всю рабочую неделю завтра отдыхать.......
разве это не но этот день так быстро пройдёт? что и не заметишь . как ты вновь там Work

Супер, всегда знал, что труженики ОТ имеют хорошее чувство юмора (надеюсь это не посчитают за нескромность )

Работник! А я с удовольствием хожу на работу!
Вот в отпуске - и все равно пришла

Гость! Мы хорошие, присоединяйся!

Нет круче работы моей,
Я иду на работу, быстрее , быстрей.
Моё стремление работать всегда
А если отпуск ,это не беда.
Неудержит он дома меня никогда))
______ с глубоким почтением_______Работник

АленаНик

Работник! Спасибо за стишок! Я думаю Родина меня не забудет!
Тем более, что отпуск уже закончился и я снова с вами!
Всем привет!

Хотите знать что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников?

Оказывается у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в отличие от нас простых смертных отлично понимают.
Вот краткий перевод некоторых понятий с русского на русский.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный. НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп. ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено. СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт. ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный. БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон. НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии. БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам. ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух. НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству. ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство. СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл. ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать. С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него. ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других. НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать умеет с трудом. ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ : Может связать две фразы вместе. ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома. СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем? ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда. ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса. ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках. ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей. ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их смешными. ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел. ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус и подлиза. ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент. НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен. СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник. МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо. РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка. СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата. ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится. КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист. ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник шефа. ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше. ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы. КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания. ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.

Похоже, что я самый большой любитель "трепа" на всем форуме!
ну и ладно! Раз народ читает (молча)- пишу еще!

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть.
2. Меняем наездников.
3. Говорим: «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».
4. Создаем комитет по изучению лошади.
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.
7. Создаем игровую команду по оживлению дохлой лошади.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.
12. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.
21. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.