Ну начинается....

Юляша,
Вдох..... Выдох.... Спокойнее... Позитивнее...
мы с тобой !

меня "его" высказывания уже просто веселят, жду новых, они как журнал "Крокодил".
вроде бы должны высмеивать действительность и побуждать "неверных жен" стать под одну его гребенку,
а на самом деле только лишь, вызывают улыбку снизхождения.

Позитив, позитив, позитив!!!!!!!!

Ynok, я позитив!

Несколько советов молодым папам:


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!


1-3 месяцa:


1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев:


1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев:


1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end:


В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к окну и увидел, что идет снег - первый настоящий в эту зиму. С неба падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента жизнь моя непременно изменится к лучшему: Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов. В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное, рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Hо для того, чтобы не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно. И тут на память пришел фильм <Кто поедет в Трускавец>, где герой приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так - по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня.
- К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! - спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру. Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку двери и замер: на двери висела табличка <Гинеколог>. Подумав секунду, я решил не отступать и уверенно распахнул дверь. В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке. Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? - спросила врачиха.
- У меня это:
Черт возьми, что же у меня может быть?!
: это: вне графика: не в срок: нерегулярно: - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! - спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно добавил: - Исключено.
- А что же тогда? - поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. - Верочка, выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента. Я выхватил у нее из рук справку, буркнул <спасибо> и выскочил в коридор, спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме <справка дана> и <освободить на семь дней> ничего не смог разобрать.
- Hу вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее. Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.

мда... была б я этим мужиком, я б такую уже после третьего пункта отправил НАФИГ большими шагами!

Что было, то будет. "Сказка о рыбаке и рыбке", "Руслан и Людмила".
И того , чего хочет женщина в природе может и не существовать, в этом весь прогресс. Нам же тоже хочется достичь совершенства:wink:ХМ опять влез не по делу.

А некоторые, "накатив" и вспомнив журнал КРОКОДИЛ, сидят и вспоминают за кружкой чая, как они "кидали" мужиков и посмеиваются какие они в этом деле ГЕРОИ, а если посмотреть глубже в жизнь, то эта "ущербность" от недостатка обыкновенной мужской любви и ласки!!!
___________________________________________________________

Позитив, позитив, позитив!!!!!!!!

Ynok, я позитив! Спасибо Юляша!!!

таварыщ ви слишком давно не были у дохтора или забыли принять антидеприсанты

может вспомним сколько так называемых мужчин покидало девушек с детьми и спросим этих детей каково им жить только с мамой, зная какое папа ЧМО и слыша это из уст всех знакомых мужчин

Предлогаю создать новую тему, например РИНГ или что-то подобное и выгонять всех туда, когда начинаются дебаты/споры не по теме!!! и бейтесь вы там словесно хоть до потери...скончания трафика вот сколько влезет. ну шо таке в конце-концов...

нуууу
вам жеж без нас скучно будет
сами назад позовете

Не надо так самокритично, скромнее надо быть.
А примеры я и сам могу привести.

Речь-то шла о том, что нечего водить за Нос и раскручивать мужика заведомо не любя, в последствии бросить, а в конечном итоге НАДСМЕЯТЬСЯ НАД НИМ, НАД ЕГО ЧУВСТВАМИ, ЕГО ЛЮБОВЬ И ПРЕДАННОСТЬ ВТОПТАЬ В ГРЯЗЬ...

Sergey-13, а Вы я вижу "близоруки" - надо глубже смотреть...

Милые мужчинки, дорогие Вы наши. Ну куда мы без вас (как и вы без нас)

есть одня притча, скорее тост:
Поженились молодые, и жена говорит мужу: "я буду верной, любящей, хозяйственной, в общем такой какой ты хочешь, но только есть одно условие: один раз в год я буду уходить, а ты не спрашивай меня куда и зачем и не ходи за мной"
Муж согласился.
Проходит год, другой... десятый, жена и правда у него умница, и ему стало интересно куда же она ходит один день в году. и он пошел за ней.
Жена отправилась в лес, нашла трухлявый пень, ударилась о земь и превратилась в ядовитую змею. весь день и ночь вилась вокруг пня и шипела.

А вывод каждый сделает сам.
есть варианты:
- так выпьем за то чтобы наши женщины только раз в году шипели
- можно сделать вывод, чтоб женщины были нежные и любящие надо давать им возможность пошипеть, и не дай Бог попасться в этот момент им под руку.
- и в конце концов, дайте нам посудачить в женской ветке без вас, дорогие Мужчины.

YNOK не нужно так реагировать на баян которому очень много лет

на счет смотреть - мне при моей жизненной позицией может и тяжело судить т.к. сердечных ран у меня нет и я на все боевые действия мужчины&женщины гляжу со свойственным мне пофигизмом

Bars ухожу ухожу