Росс писал
.
-Так тащи их сюда
-А они меня не пускают.
Да одинаково нет середины, как и ссылки на особый российский менталитет, так и на превосходство западной цивилизации.
А про ложку это вообще круто, если этот инструмент принимать за мерило цивилизации, что скажем о наших соседях китайцах

...фантастику люблю, жуууть! Это по поводу вложения Vovan Sidorovish. Прям здорово себя осознавать потомком могущественной космической цивилизации, а не какой то там прозаической обезьяны. Но как то археологи ничего найти не могут, нет подтверждений, попрятали все что ли, а потом изчезли?

Интересно прочитать один из вариантов истории Руси. Их много, это здорово, что есть люди, желающие восстановить подлинную историю страны. У них у всех есть одно общее мнение - Россия БЫЛА великой империей...

Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера....

Depo, веселая игра))))

Посмеемся :

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы
валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы
переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в
ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы
компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор“,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача“, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в
наушниках - “Шпиль! ки“ с Биланом, Чтобы трусы - только “Дольче Габана“,
Чтоб “кибернетика“ - страшное слово, Чтобы “политика - это не клёво“. В
общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё
достигать, обнажая коленки... Стать бы такой. И убица ап стенку Станешь
такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики
будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну, просто до рвоты. Будут в квартире
не стены-застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что
ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай..

Как давать коту таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

актуальная тема

Может и попрятали. Например, в Египте еще куча не раскрытых тайников. Но видимо не все попрятали, кое-что "уронили":
http://www.antiq.info/news/news_and_announcements/5171.html
То, что не находятся документы, скорее связано как раз с тем, что плохо хранили и большая часть уже уничтожена. Ведь мы до сих пор считаем, что живем в 2008 году от рождества Христова, а скорее всего Христос родился в XI веке н.э. Только это уже не из(с)ТОРЫя, а летоисчисление.

aLexNIC писал(а):
...
Вы хотите быть святее папы римского, который уже признал , что мы не первая цивилизация существовавшая на земле.

...вот это дааа, не знал что святость зависит от того, что что-то признал, а что-то нет... Признаюсь, как то упустил сей факт, знаю только из школьной программы, что самая древняя Шумерская цивилизация существовавшая 6 тыс. лет назад (по другим данным 455 тыс. лет назад). А что же признал святой Папа?

Какие бывают инструкции

10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала “перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим”, а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России, гласила: ” Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных”.

9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики “Нарочно не придумаешь”, а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: “Съесть содержимое после вскрытия упаковки”. А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией “Телком Компакт Гондола”. Инструкция к аппарату гласила: “Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона”.

8 место: Невыполнимые. При запуске танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями “Либерти”, последние часто загорались, а потому полагалось запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем. Представляете себе подобное в боевых условиях? Четвертый член экипажа танка – пожарный…

7 место: Тупик. “Наиболее эффективный способ экономить энергию аккумулятора – не пользоваться им”, - и это вовсе не шутка, а цитата из инструкции к компьютеру “Aquarius” “Lightline SX”.

6 место: Бесполезные. Инструкция Лихтенберга по тушению пожаров гласит: “Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него”. Подобных ц.у. автору показалось мало, опус автором назван “Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных”.

5 место: Результат казусов. Вспомните, к примеру, инструкцию о том, что одежду не рекомендуется гладить, когда она надета на тело. Вот еще одна инструкция такого же типа: “Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка…”.

4 место: Бюрократические. Это отдельная история, в этих произведениях можно встретить такие перлы, после которых фраза типа “в случае неответа абонента произвести опущение трубки” не кажется шедевром.

3 место: “Инструкция на все случаи жизни”. Невероятно, но таковая есть. Поскольку, именно так с греческого переводится “Энциклопедия”.

2 место: Инструкции, ценность которых вы вряд ли оцените, поскольку они составлены для сомнительных событий. Например, для случаев встречи с инопланетянами существует следующая инструкция: “1). Всегда иметь при себе темные очки. 2). Не брать на встречу собаку. 3). Не бросаться сразу фотографировать. 4). Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими”.

1 место: …”Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше”. И это совсем не то, о чем вы подумали. Это – инструкция для галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах…

alexNIK писал(а)

Ну чтож Гомер, как известно, до некоторого времени считался фантастом, не дождался правда сам прижизненноого признания, как реалист, бедняга

В наших весьма ограниченных людских мозгах видно стоят некие "фильтры", которые не позволяют нам осмыслить и до конца узнать, что такое мы, откуда взялись, что такое Бог, где Он, есть ли другие "цивилизации", почему Вселенная бесконечна, что такое Время, как ваще зародилась жизнь и пр. и все эти бесплодные и бесконечные раскопки, полеты в Космос более похожи на лепет, что-то мало помогают людям расширить в этом плане кругозор- слишком мы еще сырые для этого. Многие люди при тяжелых операциях видели себя любимого оперируемого "сверху", а также врачей и всю обстановку, а потом куда то летели и "оживали". Так что мы будем вновь "жить" и узнаем все эти сведения лишь после износа своих бренных тел, возможно заодно с отчетом за свои грехи.

...классика жанра. Проще всего смирится с тем, что человек не способен осознавать себя в этом мире, а только в "том" он познает все, если грехи пропустят. Раскопки, полеты в космос, это не детский лепет и не серость, а именно стремление расширить кругозор. И если мы в полной мере еще не можем осмыслить такие понятия как Время и Бесконечность (про Бога не говорю, тут только недоказуемая Вера), то это вопрос времени и движения вперед в развитии. Извесно высказывание Сократа: "Я знаю только то, что ничего не знаю". Он понимал, что чем больше человек познает, тем большие горизонты непознанного открываются. И это правильно, в этом и выражается бесконечное познание мира и бесконечное развитие ЧЕЛОВЕКА. Серый ограниченный человек, знает мало, поэтому думает, что знает все. Поэтому я за движение человечества вперед, через познание природы и себя. А не за надежду узнать все на том свете...