Да, а толку-то? Вон сегодня, стою утром на остановке, прям передо мной становится мужик, и курит. Дым на меня разумеется, говорю, отойдите в сторону, здесь курить как бы нельзя. Он с чего бы? Говорю, общественное место,и дышать этим г не собираюсь, давайте ножками-ножками. Он- не собираюсь, тебе надо, ты и отдходи. Ещё пару раз ему популярно сказал, что он сейчас пойдёт. Глянул на меня как на сумашедшего, сигарету ткнул в урну, отвернулся.
А толку?Да он опять же, на следующий день, опять будет курить стоя на остановке. У нас людей, беседой не пронять, надо по самоу любимому по КОШЕЛЬКУ.

А вот за Ваше выступление - 10 баллов!

Если человеку не говорить ничего - он уверится в правильности СВОИХ действий и посчитает их за норму поведения. А если сегодня - Вы, завтра - кто другой или опять Вы, и послезавтра... Поневоле он будет задумываться, что что-то не так делает, если кто-то постоянно возмущается...

Институт уважения и прислушивания ко мнению старшего остался только на Юге.
А у нас продвижение ювенальной системы, когда "с младых ногтей" в мозг вбивается "имею право" (со смачными плевками на права окружающих)...
Не будем формировать мнение, что Старших нужно не только уважать, но еще и слушать - вырастут "тон-тон-макуты"... Мелочь, которая ничего не знает, но умеет убивать любого, кто не из их "клана"...

Пожалуйте в гетто, господа!...

Из просторов паутины:
(Откорректировал, дабы не попать под раздачу)
Если кто-нибудь из вас сегодня около половины девятого вечера видел на Лиговском проспекте разъярённую тётку, орущую благим матом на ошалевшего мужчину лет пятидесяти пяти, то спешу уведомить вас, что это была я.
Дело было так.
Шла я по Лиговской першпективе в весьма чудесном настроении. Денёк сегодня выдался удачный, всё прямо одно к одному славно сложилось, да к тому же начал накрапывать дождик, что при нашей адской духоте и тридцатиградусной жаре само по себе является счастьем.
Иду, сумочкой размахиваю, предаюсь светлым думам. Вдруг - чу! - вижу я продуктовый магазинчик, возле него - урну, а на урне кота. Кот лапами упирается в каменные бортики урны, а голова вся ушла внутрь - выискивает, чем поживиться.
Кот весь рыжий, грязный, тощий - в общем, ни фига не баловень судьбы.
Я не умею проходить мимо голодных котов. У меня почти всегда в сумке лежит пакетик кити-кета на случай такой вот внезапной встречи: ей-богу, пятнадцать рублей за удовольствие видеть довольную и сытую кошачью физиономию - это тьфу.
Однако, обстоятельства сложились так, что сегодняшний пакетик я уже скормила серой беременной кошке, попавшейся мне на пути утром.
Пустяки, дело житейское - подумала я, поправляя пропеллер. Сейчас зайду в этот продуктовый магазинчик, куплю коту лакомство и будет нам обоим счастье.
И только я развернула свои ласты в сторону магазинной двери, как вдруг идущий мне навстречу мужчина довольно солидного, как я сказала выше, возраста, прилично одетый обладатель большущего пуза и не менее обширной филейной части, делает шаг в сторону урны и с воплем "хоп!" своей мощной ручищей сшибает кота напрочь.
То ли от силы удара, то ли от неожиданности, кот отлетел аж на проезжую часть и чудом не попал под колёса проезжавшей машины. Развернулся и сиганул в ближайшую арку.
Я на некоторое время вросла в землю. Нет, я могла ожидать подобную выходку от какого-нибудь невоспитанного ребёнка, или от шантрапы, или даже от вредной бабки (есть такой вид бабок, которым коты прямо жить спокойно не дают). Но от дядечки приличной наружности, вальяжно прогуливающегося по проспекту в тихий субботний вечерок, я такого скотства не ожидала никак.
Несколько секунд я оторопело стояла на месте, глядя в спину неспешно удаляющегося мужчины, а потом во мне начался процесс кипения.
- Простите, мужчина, можно Вас на секундочку? - окликнула его я.
Дядечка остановился, обернулся и густым басом поинтересовался:
- Меня?
- Вас, Вас, - подтвердила я.
- Я Вас слушаю, - прогудел дядечка, озаряя своё лицо снисходительной улыбкой гостеприимного культурного петербуржца, всегда готового подсказать приезжей деревенщине, как пройти к Дворцовой площади.
Улыбка, правда, очень быстро испарилась, едва он услышал:
- Я остановила Вас только для того, чтобы сообщить, что Вы - м**** и г******. Ваш героизм аукнется Вам кровавым поносом, а судя по Вашей лоснящейся харе, Вас самого неплохо бы почаще отгонять от миски таким вот нехитрым движением руки.
Нет, дядечка пытался сопротивляться, я даже разобрала в его невнятном бурчании слова "дура" и "пошла на ***", но боже ж мой, меня уже несло пятой передаче. Вы когда-нибудь пробовали остановить свиным окороком "Сапсан"? Нереально же, согласитесь. И потом, чего стоят его примитивные посылы на мужской половой орган в сравнении с моими затейливыми и витиеватыми речевыми оборотами? Я при надобности умею материться, как заправский уркаган с высшим филологическим образованием.
Вот, помню, был показательный случай. Мы с мамой вечером шли по посёлку - засиделись в гостях и возвращались довольно поздно. Я немножко замешкалась, и мама шла шагов на тридцать впереди. Навстречу ей шествовала группа, состоящая из трёх весьма неприятных подростков. Решив, что тётенька-пенсионерка идёт одна, подростки начали докапываться до неё на предмет передачи им в вечное пользование мобильника, кошелька и золотых серёжек. Я преодолела эти тридцать шагов за доли секунды и рассказала мальчикам такую повесть о настоящем человеке, что маменька моя четыре дня не могла прийти в себя, ходила вся зелёненькая и только повторяла, как в трансе: "И это моя дочь... Боже мой, моя дочь..." Даже любопытно, сколько времени понадобилось мальчикам, чтобы восстановить душевное равновесие.
Вообще-то я человек мирный, но мой бронепоезд стоит на таком, бля, пути, куда приличным людям лучше и не соваться.
Это сегодня и ощутил на своей шкуре пузатый дяденька-кошкосшибатель. Я приложила все усилия для того, чтобы эта наша романтическая встреча в центре Петербурга запомнилась ему на долгое время.
Рассказав дяденьке всё, что я думаю о его героическом поступке, обрисовав ему в общих чертах психологический портрет его матери, праматери и прочих родственников, красочно описав, как элегантно он выглядел бы с урной в ж*** и доходчиво объяснив, каким вкусным и аппетитным ему покажется собственное дерьмо, которое он будет прилюдно жрать ложкой посреди проспекта после следующего подобного подвига, я вежливо с ним распрощалась и пошла домой в препоганом настроении. Шла и думала: а ведь у него, наверное, есть семья. Жена, дети, и, возможно, внуки. И внуки, вероятно, пишут в школьных сочинениях: "Наш дедушка - добрый, сильный и смелый", и гордятся им. А дедушка-то говно говном.
Двуногие, способные просто так, походя, развлечения ради, пнуть беззащитное голодное животное, людьми называться не могут в принципе. Мерзкие ублюдочные твари.
Пошёл бы вон в лесу с медведем погеройствовал, показал бы ему свой хук правой, устроил ему своё коронное "хоп". Петербуржец, мля. Г****** от жёлтой курицы.
Придёт этот мудак домой, поужинает плотненько, чайком это дело отполирует и блаженно растянет свои окорока вдоль дивана.
А кот так и остался сегодня голодным. И бог знает, перепадёт ли ему что-то завтра.
Зла. Невероятно зла.

Жизнь слесарей-монтажников в дикой природе... (и о СУг маненько)
(очередное творение с просторов паутины. Орфография - автора, так что уж не обессудьте)

Пора тему переименовывать, в что-то типа "Моральный облик строителя капитализьма"

Грубова-то, но актуально

Дефолт США отменяется

О великом и могучем.......
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей. Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего. Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.

Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения – многих раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки – на десяток более цветистых выражений. Весь текст сразу преобразился. В нём появился рефрен после каждой квадратной скобки с точкой, завершающий информацию о работе другого автора. Теперь каждая из этих ссылок сопровождалась унылым, но настойчивым комментарием: «Впрочем, при всём уважении к авторам этой работы, я полагаю, что их результаты тоже херня…»

Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось, или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него
наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую, то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации заиграл красками:

«Предложенная автором данной работы методика, бля, обеспечивает полное соответствие экспериментальных и теоретических данных, на фиг! Гребаный конь! Удалось наконец доказать, бля…» - и так далее, полтораста страниц.

Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»

Мы пришли ему на помощь и быстро выяснили, что вирус этот реагирует похоже только на самых злостных матершинников – файлы других пользователей не пострадали. «Да я же только устно!» - пролепетал Боря и уставился на нас подозрительно. Но ведь это была знаменитая загадочная винда, а передовые статьи о распознавании устной речи были тогда в моде.

Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх, Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого вечера не матерился вообще. Впрочем, Боря легко это компенсировал буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл этих полезных операций…

Веселая жизнь закончилась?

Прошу прощения, есть ненормативная лексика.

http://www.prikoly24.ru/foto/6734-pridumal-5-foto.html

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда .... помолчать!

Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему? ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять, в чем дело - отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

Вы не ругаетесь матом? Я позвоню Вам в 4 утра, и мы об этом поговорим...