Охрана труда в России.
Главная Архив документов Каталог предприятий Форум Реклама на сайте






Начать новую тему Ответить на тему На страницу   Пред.  1 ... 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79 ... 112  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Чт июн 02, 2011 4:04 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт мар 25, 2010 5:59 pm
Сообщений: 603
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Объявление:
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Чт июн 02, 2011 11:22 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
О бесплатной медицине
http://www.pa-pasha.ru/2011/06/medicina.html

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Чт июн 02, 2011 4:34 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
сергей.мозпит писал(а):
О бесплатной медицине
http://www.pa-pasha.ru/2011/06/medicina.html

Вот сучара в халатике!!! :evil:
Когда моя рожала с доктором была договоренность. Он отработал свои деньги полностью. За месяц до моей, у него рожала подруга жены. Так она ДОПЛАТИЛА за очень хорошее отношение к ней. Сама так решила.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Чт июн 02, 2011 4:47 pm 
Мисс Охрана труда-2013
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт фев 01, 2008 1:55 pm
Сообщений: 2498
Откуда: Моск. обл.
ерунда какая-то. сейчас многие рожают без договоренностей и платных палат. и отношение ничуть не хуже.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт июн 03, 2011 3:06 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт дек 03, 2009 2:27 pm
Сообщений: 395
Откуда: Казань
Ameli писал(а):
ерунда какая-то. сейчас многие рожают без договоренностей и платных палат. и отношение ничуть не хуже.

1997 год, я в роддоме (положили заранее), схватки, акушерка: терпи, ходи по коридору. Хожу час два, ну как хожу - ползаю по стенке, она кому-то злым тоном: мы когда рожали нам никто не помогал. 4 утра, иду к акушерке - кажется я рожаю, она: иди отсюда, рано тебе ещё. Всё сил нет, она: ну давай посмотрю, ой блин, срочно в родовую.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт июн 03, 2011 4:50 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср ноя 24, 2010 5:51 pm
Сообщений: 368
Откуда: Ленинградская область
_IrenSKL_ писал(а):
1997 год, я в роддоме (положили заранее), схватки, акушерка: терпи, ходи по коридору. Хожу час два, ну как хожу - ползаю по стенке, она кому-то злым тоном: мы когда рожали нам никто не помогал. 4 утра, иду к акушерке - кажется я рожаю, она: иди отсюда, рано тебе ещё. Всё сил нет, она: ну давай посмотрю, ой блин, срочно в родовую.

Да уж, сколько таких историй... Доверие бесплатные роды не вызывают! :?

_________________
Каждый, кто перестает учиться, становится стариком,вне зависимости от того, сколько ему лет - двадцать или восемьдесят. Каждый, кто продолжает учиться,остается молодым. Самая великая вещь на свете - оставаться молодым.
Генри Форд


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт июн 03, 2011 8:11 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
Ameli писал(а):
ерунда какая-то. сейчас многие рожают без договоренностей и платных палат. и отношение ничуть не хуже.

Одновременно с моей женой рожала девочка из районного центра, с ней происходила примерна такая ситуация:
_IrenSKL_ писал(а):
1997 год, я в роддоме (положили заранее), схватки, акушерка: терпи, ходи по коридору. Хожу час два, ну как хожу - ползаю по стенке, она кому-то злым тоном: мы когда рожали нам никто не помогал. 4 утра, иду к акушерке - кажется я рожаю, она: иди отсюда, рано тебе ещё. Всё сил нет, она: ну давай посмотрю, ой блин, срочно в родовую.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 9:51 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 9:52 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 10:25 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт дек 18, 2007 8:23 am
Сообщений: 820
Откуда: Пермь
Жена — мужу:
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... Только за какие грехи — не знаю...

Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
- У меня на приусадебном участке огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Врезается запорожец в мерин. Вылезают братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была не была терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, в натуре, прикинь чё бы было если бы мы в него врезались?

_________________
Охрана труда - это наука о том, что надо делать для того, чтобы не делать того, чего делать не следует.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 10:35 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт окт 25, 2005 6:49 am
Сообщений: 3042
DBA писал(а):
Врезается запорожец в мерин. Вылезают братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была не была терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, в натуре, прикинь чё бы было если бы мы в него врезались?
:td_rofl:

_________________
Главное – это вывод о необходимости или об отсутствии оной совершать или не совершать то или иное разрешенное действие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 12:31 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
Кин-дза-дза


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 10:31 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 23, 2007 11:02 am
Сообщений: 3280
Откуда: Санкт-Петербург
Как я учился водить машину Алекс Экслер
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды – просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают – ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать – что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю – что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак – это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками – тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть – хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых – мы катались только полчаса в день, а во-вторых – такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты – крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга – ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пн июн 06, 2011 10:31 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 23, 2007 11:02 am
Сообщений: 3280
Откуда: Санкт-Петербург
продолжение
Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях – некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают – я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице – вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдавать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю – за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе – зачем он нужен.


отсюда:Алекс Экслер: http://www.exler.ru


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Вт июн 07, 2011 3:08 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Чт ноя 30, 2006 12:27 pm
Сообщений: 2199
Лю спасибо, класс, тем более у нас в офисе есть подобный ездок, только на права он как-то сдал ( за бабки), купил машину, пока доехал с рынка до дома, зять чуть не поседел, а через неделю стукнул машину. :roll:

_________________
Не проклинай своих врагов, они предстанут перед Богом. И не сердись на дураков, оставь обиды за порогом. Живи, борись и побеждай. Стремись всегда к заветной цели. Ты — человек! Не забывай. Не становись подобен зверю!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1679 ]  На страницу   Пред.  1 ... 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79 ... 112  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 35


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Реклама на сайте | Обратная связь