Зря не ходили, не тяните с этим делом. Обменять или сдать некачественный товар проще всего в течении первых 15-ти дней со дня покупки. Дальше это будет возможно сделать, только если экспертиза признает недостаток товара существенным.

Пусть не смущает! В Перечне говорится о непродовольственных товаров надлежащего качества, а Ваш фотик не такой. Так что смело идите в магазин и действуйте на основании: http://www.consultant.ru/popular/consumerism/37_2.html#p313
Только в заявлении, где Вы напишете свои требования, не забудьте указать следующее: "Независимую экспертизу товара прошу провести в моем присутствии. Обязуюсь доставить товар к месту и времени проведения данной экспертизы." Лучше подготовить такое заявление дома, чтобы не писать его в магазине на коленке под реплики продавца о товарах, не подлежащих обмену. Продавец обязан принять Ваше заявление, на Вашем экземпляре указать свою фамилию, должность, поставить дату принятия заявления и подпись. Другой экземпляр оставляете им, уходите и ждете 10 дней. Фотик с собой даже не берите, пока не получите от администрации магазина официальный ответ о возврате Вам денег, обмене товара, или чего Вы там с них потребуете... А то сколько раз бывало, человек придет товар менять, ему продавец: "Щас-щас все поменяем... дайте-дайте посмотреть, что там не работает..." И смоется с фотиком в служебное помещение. А через 5 минут: "Ой... А Вы с ним неправильно обращались, уронили его (вот на корпусе трещина), утопили (вот с него вода капает)...Вот потому и не работает! Недостатки товара возникли по Вашей вине...Ничем не можем Вам помочь!"


Не хочется - не ругайтесь! Можно вообще с ними по почте общаться. Я так и делала, когда телек в магазин сдавала. А недавно соседку в магазине обманули, продали ей российский телек вместо японского. Да еще дополнительный сервис навязали, сказали, что без этого гарантии на товар не будет. Вот отослали им претензию, ждем-с!

Не знаю где как, а в ,,, -видео я нормально поменял!

Плейр с гадким звуком, полностью исправный - на с нормальным звуком!
Не покупайте никогда Ровер Ария 8!!!

Ну пришел через день - все быстро, вежливо. Одно условие - четко за столько же цену. Ругаться не пришлось, и удостоверением своим махать А ведь могли и не поменять - сложная электромузыкальная техника не относится к товарам надлежащего качества, допускающих замену (перечень правительства)

...кто очем а мужчины о водке)) :
- сколько водки не бери, все равно два раза бегать..
- пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет....

Лю сказала
Тема о правилах поведения.
Военные собрались на охоту. Командир на совещании спрашивает сколько возьмем. Один говорит, по одной на брата. Другой давайте по две. Первый отвечает, нельзя, в тот раз по две взяли замполита два дня искали! Командир послушал и говорит. Берём по три и из автобуса не выходить!

Лю сказала
Тема о правилах поведения.
Военные собрались на охоту. Командир на совещании спрашивает сколько возьмем. Один говорит, по одной на брата. Другой давайте по две. Первый отвечает, нельзя, в тот раз по две взяли замполита два дня искали! Командир послушал и говорит. Берём по три и из автобуса не выходить!

...одной бутылки мало, две много, а три в самый раз

Ну вот Лю и Вы как все: раз мужики, то сразу о водке. Собрался в дорогу купил три полтарашки воды негазированной, по дороге машина закипела, влил все три полторашки и все равно, блин, не хватило...

О, о водке...

• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
• Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
• Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
• Хуже водки лучше нет!
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Не вовремя выпитая вторая - напрочь загубленная первая.
• Водка в малых дозах полезна в любом количестве.

А вот еще из "раннего" Росса, повторяюсь:

"...., у водки вкуса нет. Водка - это сплошные ощущения. Удовольствие она доставляет не гастрономическое, а.., пожалуй, нервно-паралитическое. Её только надо вовремя и немедленно выпить, заблаговременно остудивши до нуля градусов или круче.
Вот, представьте, заходишь вечером к другу, весь из себя такой печальный после каких-то производственно-бытовых стрессов, уставший от поездок в городском транспорте, с мокрыми ногами из-за неконтролируемой горкоммунхозом слякоти... Друг один и тоже слегка задумчив.
Садимся в кухне на потёртые и скрипучие кухонные табуретки...
Друг оборачивается, достает из морозильника бутылку и ставит её на совершенно пустынный обеденный столик. Через секунды она запотевает, и это нехитрое явление сразу начинает отвлекать на себя твоё размазанное по событиям дня внимание. Звякают друг о друга давно знакомые крохотные шершавые рюмочки с толстенным прозрачным дном. Жидкость падает в рюмки без брызг и шума, будто это не водка, а... тягучий и сладкий глицерин. Глядя на мягкие струйки, оживляешься ещё больше, расслабленно вздыхаешь и... непроизвольно сглатываешь противный стрессовый комок в горле. Комок исчезает, в горле тоже становится мягче и легче. Молчим, вовлекаемые в давно известный лечебный процесс...
Большим и указательным беру свою рюмашечку за талию, в аккурат за прозрачные "иллюминаторчики" по бокам. Очень скромным таким движением вытряхиваю содержимое в рот, и оно, как ледяная пулька, скользит внутрь, производя дальнейшее успокоение моего
усталого организма. Никакого вкуса, никакого запаха.., только - скользкий, мягкий, какой-то живой холодок.
Ставлю рюмку на стол, там уже волшебным образом возникла тарелочка с тремя разрезанными вдоль солеными огурчиками. Мы всё ещё молчим, разглядываем внимательно огурцы то невооруженным глазом, то через линзочки рюмочных донышек.
Минутки через две употребляем по половинке огурца, подумав, я добавляю ещё одну... Тут в моём желудке возникает очажок нежнейшего пламени, которое медленно поднимается вверх и как-то непостижимо согревает язык и губы. Внезапно начинаю ощущать вкус огурца, нахожу, что он отдаёт тмином и от этого становится весело.
Друг смотрит через линзочку рюмки (как в подзорную трубу) на меня и, прожевав второй кусочек огурца, говорит:
- Так что тебе сказали эти придурки?.............................
..., ну никакого тут хлористого кальция, ей-Богу!!! Только чюйства..."

Просто я у меня СЕГОДНЯ пятница, вот...

Плейр с гадким звуком..... надлежащего качества?
Кстати, сотовые телефоны в этот перечень не входят... А в магазинах почти всегда отказываются их менять.

Так что:

небыло у меня с этим проблем
может в гнилом магазе брали

В магазине "...сеть" и еще в нескольких типа того.
Администрация магазина упиралась до последнего! Чуть до суда не дошло... Но все-таки их убедили!