на одном сайте сабочатников встретила)):
Вчера вышли гулять. Гуляем вместе с личной охраной шпицового (лично им выращенной и вы-шмутровной с 3-х месячного возраста) - алабаем Тимой- громила, выглядет страшно, дерется профессионально, но увалень, но зато если его раскочегарить - машина для убийства, одним словом настояший секьюрити:)))) На горизонте появляется полоумный стафф с такой же хозяйкой. И эта хозяйка начинает стаффа на шпицового потихоньку подтравливать. Тима в это время присел за кустик по большой нужде и его почти не видно было...Стафф болтается на поводке и издает звуки (не разу до этого я от собак таких не слышала), нечто среднее между воплем кота с прищемленными яй..ми и ревом бегемота в период случки Почесун такого оскарбления снести не смог и с воплем «держите меня семеро, щас я его как Тузик грелку», рванул на разборки ... Даже не посмотрел идет ли в ариергарде тяжелая бронетехника. До стаффа шпицовый долетел и давай у него перед носом компостером щелкать, а хозяйка стаффа возьми да отсегни поводок то ... И тут Почесун понимает, что чисто попал... Секьюрити неизвестно где носит, а превосходящий силами противник уже готов его заместо той грелки... Мужественное сердце истинного гусара дрогнуло и Почесун ёкнулся в обморок самым натуральным образом. Лежит Почесун оскабалился, лапки протянул и не шивелится... Стафф до него добегает и останавливается в непонятках, «чё делать то?», типа, дохлятину он не ест ... В это время из кустов вылез облегчившийся охранник, увидел, что большой босс лежит то ли уже померший, то ли сомлевший, и вспомнил о своих прямых обязанностях... Дальше было больше...Стафф уже с Тимкой не раз встречался и даже его придурочная хозяйка поняла, что против громилы-алабая даже ее супер-пупер крутой пес не катит, поэтому стафф дал дёру, по дороге сбив свою же вопящую благим матом хозяйку ....Стаффа Тимофей нагнал в конце бульвара и задал ему трепку по первое число в отметку за нежно любимого шефа и уважаемого сенсея. Почесун тем временем приоткрыл один глаз, огляделся, понял, что на этот раз пронесло и это не собачий рай, а родной бульвар и с воплем «наших бьют» рванул в свару двух огромных кобелей. Не долго думая шпицовый зашел сзади, примерился и вцепился стаффу аккурат в яйца, где и повис зацепившись намертво Тут крутому бойцовому стаффу, о котором хозяйка с гордостью рассказывала, что он до смерти задрал рота, черныша, овчаров немеряно и т.д., небо с овчинку и показалось Он орал как кастрат в оперной арии, Витос отдыхает... Все, так долго описываемое, на самом деле произошло в пару-тройку минут. Еле я шпицового со стаффовых яйцев снила... Так он еще у меня на ручках выкручивался и возмущался, что ему не дали их совсем огрызть Тима чуть ли не челом перед мужеством сенсея бьет, шпицовый от злости аж охрип, стафф орет, как потерпевший. Девица стаффа пинком под зад подняла, сказала, что на кой хрен, ей такой ...нужен, если его шавка погрызла и удалилась, таща свего страшного и бойцового на поводке. Очень мне этого стаффа жалко стало ... Хотя это он, гад, летом мне ногу подрал, вторую операцию вот буду в феврале делать Но все равно жаль пса ... А Почесун теперь для Тимофея вознесся на недосягаемую высоту и алабай теперь готов за шпицового жизню отдать без остатка, ходит за ним и все старается в мордень заглянуть, а вдруг шефу что надо, распоряжений ждет:))))) Так что, в очередной раз убедилась, размер не главное, главное - боевой дух!

Петух, корову как-то доставал:
(ему вопрос покоя не давал)
"ну отчего, скажи, е.на мать,
Я не умею высоко летать?
На месте крылья, хвост торчит трубой,
И вроде не дебил, не плох собой.
Встречаются и хуже индивиды.
Аж, по утрам кричу я от обиды".
Корова же мычит ему в ответ:
"что ж, так и быть, я дам тебе совет,
Но только деликатный он весьма.
Поешь-ка ты коровьего дерьма.
Хотя оно и неприятно с вида,
Нитрата много в нём и нуклеида,
А это - как бензин для самолётов.
Прекраснейшее средство для полётов.

Готов на всё петух. Летать охота!
Давай скорее средство для полёта.
Эх! Наклююсь как я сейчас навозу,
И покорю соседнюю берёзу.
Он клюнул раз, другой. о небеса!
Бывают же на свете чудеса.
Петух, не веря счастью, ошалел
И на ближайший сук легко взетел.
Шло время, он никак не унимался.
Чем больше ел, тем выше поднимался.
И, наконец, в один прекрасный миг,
Вершины той берёзы всё ж достиг.
От радости, а может сперепугу
Закукарекал он на всю округу.
А старый дед, увидя крикуна,
Подумал, что петух сошёл с ума.
Он за берданкой в дом к себе сходил,
И петуха спокойно пристрелил.

Мораль проста. Как прежде, так и ныне,
Дерьма наешься на пути к вершине,
А только миг счастливый наступает,
Всегда найдётся тот, кто кайф сломает.

...эт надо было в притчах размещать...

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ.
1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями («беруши», билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 × 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.
2. Требования к отдыху на природе.
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.

Копец! Мужчины, вы куда катитесь?! С учетом того, что спросонья в туалет вы можете и все пять минут ходить, то когда вы обязанностями-то вообще супружескими занимаетесь, а????

Чё ж за ГОСТ-то такой, интересно...

Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.

И еще могут задушить удава))))

Прекрасный рассказ. Выкрутить болты - это важно.

[quote="_Илья_"]Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ.
1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями («беруши», билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 × 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.
2. Требования к отдыху на природе.
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.[/quote]

ИЛЮХА, СУПЕР!!!

Тяжкое бремя супружьего долга
Этот кредит оказался не мал!
Что же долги отдаются так долго
Вроде бы столько я не занимал

Чтобы хоть как то себя успокоить
Два варианта хочу оценить
То ли с ЖЕНОЮ тебя познакомить,
То ли с ТОБОЮ жене изменить
...

И родной своей отраде
Долг супржеский отдав
На красивых женщин глядя
Я спокоен как удав.
....

м.Евгений, собр.соч., том 2, стр. 112.

жжешшь

А не пора ли народу увидеть это собрание????

Постепенно, по случаю в тему

А где притчи новые

Про кота в сапоге.
Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.