Росс!!!
Ты заметил??? поздравляя нас, они никогда не забудут упомянуть себя любимых...

Да ладно уж, чё там...
Поздравляторы ведь всегда хотят упомянуть о своей важной роли в жизни поздравлянта...
А тут ещё одно соображение: поздравляя, надо же побольше затронуть то, что позравлянту дорого (авто, собака, кот, женщина, пижама...), то, о чём он постоянно думает. А мы же о ком постоянно в том числе думаем? Правильно, - о б..., то есть о ж..., то есть о дамах!
Вот они и соблюдают...
Спасибо, девушки!!!

Да и куда мы без них? Если только в баню, дак они и туда одних не пускают......

Правильно! За вами глаз да глаз нужен, а то :
а потом:

Так что, Паша, ты в баню лучше - только с ними!

Да уж конечно! хотите, расскажу неанекдот?
Мой знакомый пошел в баню (вечером), его жена просыпается утром и слышит, что он пришел и сразу в ванную и что то там плещется.
На вопрос отвечает, что .."ОН НЕ УСПЕЛ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ!". (Волосы см. полтора)...

...современный взгляд на живопись...

Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Люсь, ну, ты - молодец! Каждую пятницу что-нибудь, да и подкидываешь пятничное коллегам! А я почти всегда сачкую...
Обещаю к следующей тоже подсуетиться, только напомни.

дак про охоту ждем!

Да, вишь, кое-кто на нас, охотников, пыхтит... Мода такая есть.
Вон, Галюха решила права глухарей и рябчиков личной грудью защищать, хотя каждый пост свой ста граммами уже отмечает не хуже завзятого охотника...
И Наталия уже на подходе, она всяких бедных зверушек очень любит... эээ... пригревать... Придёт и сотрёт всё нафиг!...
Лучше не про охоту!
Лучше расскажу о ... (вот, щас вспомнил сюжетик!) о судьбе одного советского червончика, исковерканной безответственными и, я бы даже сказал, антисанитарными действиями бедного студента и случайно проявленными им художественными способностями...
Чуть ли не об охране труда.
Достоевщины или шекспирщины не будет, скорее - зощенковщина или аверченковщина...
Чай, понимам, - пятница!
Будут возражения?

Е.Шестаков. Библиотека
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ



Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Очень остро и умно!!! Полный отпад!!!!!!
Даже не решаюсь обещанное предъявить на таком фоне: смеяться после саниного поста устанете уже...
...Раз обещал, выполняю. Да и Люся не простит.
Прочесть разрешаю только тем, кому больше 18 лет, кто честно пообещает в ближайшие полгода не переходить на работу в Рострудинспекцию по месту жительства, и кто согласен не считать написанное уж обязательно автобиографическими мемуаризмами...
Согласие с этими условиями прошу подтвердить, кликнув прямо в этом тексте пять раз на смайлик Exclamation ( ).
Не сумлевайтеся, это - про пятницу!

Росс, ну ты прям писатель....хороший рассказик...давай зачетку, ПьятЬ

Пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

П Я Т Н И Ц А ! ! ! ! !






СПЛОШНОЙ ВОСТОРГ И ВЫЛЕТАЮЩИЕ ЭМОЦИИ!!!!!!!

хотела поделиться....)))))