Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му**ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Husky! Cупер!

(Да здравствует наш смелый модератор,не боящийся нашего грозного администратора! )

Идет судебный процесс
Судья спрашивает обвиняемую: " За что вы нанесли мужу такие тяжкие телесные повреждения?"
" Товарищ судья дело было так:
- Выхожу я после работы из офиса, а на улице меня ждет муж. Он молча дарит мне цветы, отвозит меня домой. Дома: накрытый на двоих стол,
шампанское,
горят свечи,
играет тихая музыка.
Он кормит меня прекрасно приготовленным ужином,
относит на руках в спальню,
мееееедленно меня раздевает,
раздевается сам ииииии как заорет: "С первым апрелем дорогая!"

За такое я бы тоже прибила!!!

Едут в купе молодой человек из сорта яппи ( деловой, активный, ориентирванный на карьеру) и священник.
Священник предлагает:"Молодой человек, давайте для знакомства по рюмочке, огурчик с картошечкой..."
Яппи (ожесточенно стуча по клавишам ноутбука) :"Спасибо, батюшка, занят я , не хочется что-то.."
Священник через некоторое время:" Молодой человек, а давайте сходим пообедаем в вагон-ресторан, познакомимся, за жизнь поговорим...."
Яппи (не отрывааясь и ожесточенно стуча по клавишам ноутбука):"Спасибо, батюшка, занят я , работы много я и без обеда обойдусь ..."
Священник через некоторое время:" Молодой человек, в соседнем купе на гитаре играют, поют, а давайте сходим и повеселимся с ними... Там и девушки есть..."
Яппи (продолжая стучать по клавишам ноутбука):"Спасибо, батюшка, занят я , работы много, а песен я не пою и девушки меня не интересуют ..."

Прошло сколько-то времени и яппи, оторвавшись от клавиш ноутбука, спрашивает священника:" Батюшкавот все время работаю, не развлекаюсь, а может я не так живу, грешу?"
Священник отвечает:" Да нет, сын мой, живешь ты правильно и безгрешно, только вот вопрос: ЗАЧЕМ?"