Охрана труда в России.
Главная Архив документов Каталог предприятий Форум Реклама на сайте






Начать новую тему Ответить на тему На страницу   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 24  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 11:51 am 
Мистер Охрана труда-2011
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср май 06, 2009 4:18 pm
Сообщений: 7000
Читаем,читаем :!:
В свободное от РАБОТЫ время :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Объявление:
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 12:24 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт мар 03, 2009 12:24 pm
Сообщений: 593
Откуда: Москва
понравилось!

_________________
Benefacta male locata malefacta arbitror


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 3:20 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт фев 01, 2008 8:45 am
Сообщений: 6284
Откуда: Хабаровск
Шоумен.
Волк лиса и свинья попали в ловчую яму. Попрыгали, сидят. Волк посмотрел на свинью: " мясо есть." Посмотрел на лису: " секс будет".
Тут свинья говорит ему: " Волк исполни последнее желание, дай мне песню спеть".
" Пой". Свинья начала визжать, а на ту беду охотники мимо шли, подбежали волка и лису убили, свинью достали.
Волк умирает и думает: " Мясо было, секс был, нет шоу мне захотелось."

_________________
Надо, Федя, надо!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 3:24 pm 
Мистер "Охрана труда-2016"
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 11:27 pm
Сообщений: 2989
Откуда: Ярославль
Рискну тоже выложить некоторые свои опусы. Что это такое - чёрт его знает, но я назвал их "Диалоги животных". По-моему некотрые похожи на притчи...

СОБАКИ
–Ты знаешь, друг, мы похожи на военных. Только понять не могу, почему мы задираем всегда заднюю лапу, а они переднюю?
– Все элементарно! Мы задираем лапу, чтобы отметиться на столбе, а они – чтобы отметиться перед столбом.

СТРАУСЫ
– В ближайшее время к нам прилетают орлы!
– А зачем?
– Пока неизвестно.
После этих слов один из страусов засовывает голову в землю.
– Ты что, уже испугался?
– Нет, но самая правильная информация приходит всегда снизу.

* * *
Свинья сказала: - Я – почти человек!
Черепаха спросила: – А почему?
Свинья ответила: – Ученые доказали, что по многим физическим параметрам я близка к человеку.
Черепаха: – В таком случае, я – почти военный человек.
Свинья: – Почему?
Черепаха: – По самому главному параметру! Почти сплошное окостенение, но все-таки живая!

КУКУШЕЧИЙ ДЕСАНТ
Переполох в птичьем гнездовье. Сорока на хвосте принесла, что вот-вот прилетит кукушка со своими птенцами, якобы с проверкой.
– Чего бояться, птенцы-то ведь взрослые уже?
– Они своей привычке – питаться за чужой счет совсем не изменили. К тому же, из родного гнезда они кого-нибудь обязательно вытолкнут.

* * *
Корова ошибается в жизни только один раз – когда решает стать сапером. Что за жизнь – постоянно приходиться подрываться на собственных минах.

* * *
Червяк решил совершить невозможное и взобрался на ветку дерева, но не удержался на ней и свалился вниз. Вытянувшись в струнку и уйдя на полкорпуса в землю, он промолвил:
– Действительно, рожденный ползать- летать не может.
Воробей, в очередной раз обклевавшийся проросших зерен, с интересом посмотрел на червяка и икнув сказал: - Мне бы, сухопутное, твои проблемы. Бывает так, что рожденный летать, взлететь не может потому, что просто вынужден ползать по земле.

* * *
Старый лис-ревизор приехал с осенней проверкой. После пересчета цыплят заявил хозяевам:
– У вас не хватает десяти цыплят!
– Но как же это может быть? Мы считали вместе с Вами, с учетами все сходится!»
– С учетами все сойдется, когда не будет хватать всего лишь пяти цыплят, так что думайте!

В КУРЯТНИКЕ
– Решила я, соседушка, сменить свою ориентацию!
– Это каким же образом?
– Меняю двуглавого орла на заморского орлана.
– А почему?
– Ты понимаешь, двуглавый роднее и ближе, у меня с ним давняя связь, зато заморский богаче и платит сразу!

КАРЬЕРИСТ
– Все, решено. Я решил стать жеребцом и перехожу в соседний табун.
– На кого же ты нас бросаешь? – заблеяли овцы.
– От этого моего поступка двойная выгода. Во-первых, я стану круче, во-вторых, за счет табуна лошадей вам корма больше достанется, а в-третьих, я, как был бараном, так бараном и останусь.

_________________
Любое требование любого инспектора в любом предписании
является ненавязчивым предложением улучшить его благосостояние.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 3:35 pm 
Мистер Охрана труда-2011
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср май 06, 2009 4:18 pm
Сообщений: 7000
Vovan Sidorovish писал(а):


А мы прочитали :td_good: :td_good: :td_good:

Но надо спросить Ответственную за тему- может, это все таки анекдот :?:

_________________
ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ СИЛА!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 7:00 pm 
Модератор форума
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн ноя 07, 2005 8:21 am
Сообщений: 2436
Откуда: Санкт-Петербург
м.Евгений писал(а):
Vovan Sidorovish писал(а):


А мы прочитали :td_good: :td_good: :td_good:

Но надо спросить Ответственную за тему- может, это все таки анекдот :?:

Анекдот, однозначно. Перенести, что ли, чтоб тему не портить? :shock:

_________________
Давайте Правила форума соблюдать и при этом жить дружно!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср янв 13, 2010 10:39 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 9:36 am
Сообщений: 4434
Откуда: Россия
Не, не надо!
Там есть элемент назидательный: не жадничай!
Анекдотическая притча такая... Краткая, без мата... Почти Хёкку...
8)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 4:05 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт фев 01, 2008 8:45 am
Сообщений: 6284
Откуда: Хабаровск
Эльвира писала:
Цитата:
Притча — это малый поучительный рассказ в дидактико-аллегоричном литературном жанре, заключающий в себе моральное или религиозное поучение (премудрость)

Наталия писала:
Цитата:
Анекдот, однозначно. Перенести, что ли, чтоб тему не портить? Shocked

Какая-то избирательная зачистка, тогда уж всю тему зачистите пожалуйста :wink:

_________________
Надо, Федя, надо!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 7:08 am 
Модератор форума
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 23, 2008 12:31 pm
Сообщений: 5195
Откуда: Самара
Vovan Sidorovish писал(а):
Шоумен.
Волк лиса и свинья попали в ловчую яму. Попрыгали, сидят. Волк посмотрел на свинью: " мясо есть." Посмотрел на лису: " секс будет".
Тут свинья говорит ему: " Волк исполни последнее желание, дай мне песню спеть".
" Пой". Свинья начала визжать, а на ту беду охотники мимо шли, подбежали волка и лису убили, свинью достали.
Волк умирает и думает: " Мясо было, секс был, нет шоу мне захотелось."

А что, мораль у сей "сказки" есть однако... :wink:
Принято за притчу! За еврейскую! :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 7:43 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт сен 09, 2008 11:19 am
Сообщений: 165
Откуда: Сызрань
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. :wink:

_________________
И вечный бой покой мне только снится


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 8:09 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт фев 01, 2008 8:45 am
Сообщений: 6284
Откуда: Хабаровск
Георгий М писал:
Цитата:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Кратко, Красиво, Здорово: :friday:Со старым новым годом.

_________________
Надо, Федя, надо!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 8:13 am 
Модератор форума
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 23, 2008 12:31 pm
Сообщений: 5195
Откуда: Самара
Монетки
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул.
- Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?
- Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты? - спросил я.
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Никому не скажешь?
- Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан.
- Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
- Монетки? - переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
- Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
- А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное на пистолет? - переспросил я.
Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.
Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.
Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию?
Малыш надолго задумался, и сказал:
- Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.
Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.
Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
- Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.
Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 8:30 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт сен 09, 2008 11:19 am
Сообщений: 165
Откуда: Сызрань
Как можно смертельно обидеть женщину?
Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" - Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных способностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умственных. И все-таки нет.

Чтобы обидеть женщину по-настоящему, по - большому, надо сказать ей совсем другое. Всего лишь "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина тут же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И поехало, и понеслось...

_________________
И вечный бой покой мне только снится


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 9:14 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт сен 09, 2008 11:19 am
Сообщений: 165
Откуда: Сызрань
Думаю, что святая инквизиция, царская охранка и гестапо потеряли в изобретателе лавочек под окнами ценнейшего кадра, который, будь у него возможность, изобрел бы еще не одну не менее изощренную пытку.
Пытка лавочкой похожа на одну из тех пыток, которые на первый взгляд могут показаться ерундой, шалостью, тогда как на деле... С лавочкой под окнами может сравниться только тихая, немного даже приятная мелодия, которая звучит по 24 часа в сутки в одиночной камере или же пытка, когда на голову через равные промежутки времени капает по капле вода.
Экзекуцию начинают обычно старые грымзы, которым не спится уже с пяти часов утра. На улицу они выползают к шести, усаживаются на лавочку и начинают своими мерзкими голосами мусолить содержание какого-нибудь сериала, перемывать кости властям, или поливать грязью соседей.
Чуть позже лавочку оккупируют дети. Эти начинают по ней скакать, громко стучать мячом об стену и визжать, как будто их кто-то режет.
Детей обычно сменяют бабки, которые после этих маленьких чудовищ кажутся ангелами или же подростки. Последние вносят в пыточный репертуар сексуальную озабоченность, дебильное ржание и похабный мат.
Ближе к ночи контингент взрослеет. Появляется пиво, иногда травка, иногда секс.
Ночью упившиеся алкаши начинают выяснять отношения. Все это длится часов до пяти утра. А уже в шесть...
Если у тебя есть враг, который заслуживает того, чтобы оказаться в аду еще при жизни, сделай так, чтобы под окном у него появилась лавочка, и уверяю тебя, после этого любой Освенцим покажется ему раем.

_________________
И вечный бой покой мне только снится


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт янв 14, 2010 9:53 am 
Модератор форума
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн ноя 07, 2005 8:21 am
Сообщений: 2436
Откуда: Санкт-Петербург
Don Tortil писал(а):

СОБАКИ
–Ты знаешь, друг, мы похожи на военных. Только понять не могу, почему мы задираем всегда заднюю лапу, а они переднюю?
– Все элементарно! Мы задираем лапу, чтобы отметиться на столбе, а они – чтобы отметиться перед столбом.

* * *
Свинья сказала: - Я – почти человек!
Черепаха спросила: – А почему?
Свинья ответила: – Ученые доказали, что по многим физическим параметрам я близка к человеку.
Черепаха: – В таком случае, я – почти военный человек.
Свинья: – Почему?
Черепаха: – По самому главному параметру! Почти сплошное окостенение, но все-таки живая!

КУКУШЕЧИЙ ДЕСАНТ
Переполох в птичьем гнездовье. Сорока на хвосте принесла, что вот-вот прилетит кукушка со своими птенцами, якобы с проверкой.
– Чего бояться, птенцы-то ведь взрослые уже?
– Они своей привычке – питаться за чужой счет совсем не изменили. К тому же, из родного гнезда они кого-нибудь обязательно вытолкнут.

* * *
Корова ошибается в жизни только один раз – когда решает стать сапером. Что за жизнь – постоянно приходиться подрываться на собственных минах.

* * *
Червяк решил совершить невозможное и взобрался на ветку дерева, но не удержался на ней и свалился вниз. Вытянувшись в струнку и уйдя на полкорпуса в землю, он промолвил:
– Действительно, рожденный ползать- летать не может.
Воробей, в очередной раз обклевавшийся проросших зерен, с интересом посмотрел на червяка и икнув сказал: - Мне бы, сухопутное, твои проблемы. Бывает так, что рожденный летать, взлететь не может потому, что просто вынужден ползать по земле.

* * *
Старый лис-ревизор приехал с осенней проверкой. После пересчета цыплят заявил хозяевам:
– У вас не хватает десяти цыплят!
– Но как же это может быть? Мы считали вместе с Вами, с учетами все сходится!»
– С учетами все сойдется, когда не будет хватать всего лишь пяти цыплят, так что думайте!

В КУРЯТНИКЕ
– Решила я, соседушка, сменить свою ориентацию!
– Это каким же образом?
– Меняю двуглавого орла на заморского орлана.
– А почему?
– Ты понимаешь, двуглавый роднее и ближе, у меня с ним давняя связь, зато заморский богаче и платит сразу!

КАРЬЕРИСТ
– Все, решено. Я решил стать жеребцом и перехожу в соседний табун.
– На кого же ты нас бросаешь? – заблеяли овцы.
– От этого моего поступка двойная выгода. Во-первых, я стану круче, во-вторых, за счет табуна лошадей вам корма больше достанется, а в-третьих, я, как был бараном, так бараном и останусь.


Vovan Sidorovish, вообще-то я имела ввиду эти опусы. Это однозначно анекдоты.

И, вообще,
АНЕКДОТ (от греч. ane’kdotos ’неизданный’ англ. canned joke), короткий устный рассказ о вымышленном событии злободневного бытового или общественно-политического содержания, с шутливой или сатирической окраской и неожиданной остроумной концовкой.

ПРИТЧА. Словарь В.Даля толкует слово «притча» как «поучение в примере». Притча — небольшой нравоучительный рассказ в иносказательной форме.

_________________
Давайте Правила форума соблюдать и при этом жить дружно!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 347 ]  На страницу   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 24  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Реклама на сайте | Обратная связь