Охрана труда в России.
Главная Архив документов Каталог предприятий Форум Реклама на сайте






Начать новую тему Ответить на тему На страницу   Пред.  1 ... 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70 ... 112  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Вт мар 01, 2011 9:30 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
...


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Объявление:
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт мар 04, 2011 10:19 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
Берегите ежиков)))))
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В году 2010 дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
( лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
................................................................
Дальше рассказывать?
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт мар 04, 2011 11:35 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср ноя 19, 2008 5:27 pm
Сообщений: 100
:D :flowers:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт мар 04, 2011 3:16 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт мар 25, 2010 5:59 pm
Сообщений: 603
Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Хохол:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Таджик:
- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.


- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт мар 04, 2011 5:11 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 4:21 am
Сообщений: 556
Откуда: Новокузнецк
:lol:

_________________
Крылья.............Ноги..........Главное хвост!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт мар 04, 2011 9:55 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Сб мар 05, 2011 5:48 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт мар 25, 2010 5:59 pm
Сообщений: 603
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным...

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...

Если чайка летит ж..ой,значит ветер очень сильный...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Сб мар 05, 2011 8:48 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн авг 02, 2010 1:15 pm
Сообщений: 311
Откуда: Сибирь
Путин рассказал о смешных аббревиатурах в полиции
YTPO.ru, 10 часов назад

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел. Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования «необычными», но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению Путина, оценит общество.

Новость на сайте «YTPO.ru»



Анекдот в тему:

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!(МАНДЕ)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Сб мар 05, 2011 5:09 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн янв 31, 2011 7:00 pm
Сообщений: 786
Откуда: Москва
-kot- писал(а):
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

_________________
Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна.
Я люблю этот город, но зима здесь слишком темна.
Я люблю этот город, но так страшно здесь быть одному,
И за красивыми узорами льда мертва чистота окна…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Вс мар 06, 2011 4:37 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
Наш ответ Дали


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Чт мар 10, 2011 11:22 am 
Модератор форума
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 23, 2008 12:31 pm
Сообщений: 5195
Откуда: Самара
Бабка с дедом любили играть в прятки.. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих кружится
- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ....

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

- Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

_________________
Были бы "кости" - мясо нарастим!!! (Алиевич)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Сб мар 12, 2011 10:27 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
Российская норма жизни?


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Вт мар 15, 2011 11:48 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт мар 05, 2010 11:02 am
Сообщений: 1002
Откуда: Москва
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.


Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".


Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

_________________
ДЕРЕВЦЕ ПОЛЕЙТЕ

http://treeofmoney.ru/207765


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Ср мар 16, 2011 10:47 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср ноя 19, 2008 5:27 pm
Сообщений: 100
Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Пт мар 18, 2011 10:44 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 06, 2007 2:38 pm
Сообщений: 3195
Откуда: Подмосковье
Это - для знатоков великого, могучего "командного" языка


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Il meglio è il nemico del bene


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1679 ]  На страницу   Пред.  1 ... 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70 ... 112  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Реклама на сайте | Обратная связь