Не надо переносить.... Эльвира, класс!
Мне тоже один анекдот нравится про ворону:
..Тонет заяц в болоте, рядом на ветке дремлет ворона. Заяц кричит:
- ворона, ворона, нагни ветку, ты что, слепая?
- ворона, ворона, нагни ветку, ты что, глухая?
Ворона не шелохнется, утонул заяц....ворона открывает один глаз и говорит:
- не глухая я... и не слепая я... ленивая просто....

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
● Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
● Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
● В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
● Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
● На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
● Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы...
● Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
● Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
● "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
● Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
● Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
● Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
● Пьер Безухов - натура эмонациональная.
● Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
● Вдали показалась стая уток и зайцев.
● Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
● Он сел на коня и поехал пешком.
● Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
● Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
● Глаза глядели вправо, а уши влево.
● Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
● Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
● Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
● Люди были не в доумении.
● У него было чувство любви к патриотизму.
● Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
● У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
● Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
● Штурман наложил координаты на карту.
● Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
● Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
● Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
● Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
● Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
● Волк был голодный как зверь.
● У Чука был брат Хек.
● Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
● Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
● Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
● В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
● На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
● На болоте растут камыши и лягушки.
● Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

дети что с них взять

Из этих детей вырастают взрослые, которые пишут объяснительные такие же как в школе сочинения.
Мне директор однажды показал объяснительную в которой написано было примерно следующее "...после закрытия магазина проходили с обходом и по торговому залу. В углу увидели кучу говна. Сначала решили, что это сделала кошка, но потом рассмотрели в этой куче кусочки банана. Поэтому решили что это сделал ребенок..." И на целую страницу мелким почерком все в том же духе. А суть сводилась к тому, что так и не выяснили автора этой кучи (и соответственно кто убирать будет) и оставили все как было до решения руководства, т.е. ГЕНы .

я читал материал расследования НС, так там было написано :"работник переходя дорогу упал вместе с опорой на проезжую часть...." и в таком духе, я к концу аж прослезился. А на самом деле работник не проверил опору перед началом работы, она была подгнившая и когда он на нее залез то естественно упал вместе с ней .

Реальные факты из жизни

Объяснительная 1. Охранник.
"Обходя территорию фабрики, ничего подозрительного не обнаружил. Обнаружил 12 березок и 2 сосны."

Объяснительная 2.
"Мои отношения с врачами были прерваны в 12 лет по причинам здесь не имеющим значения... К числу гомосексуалистов я не отношусь... поэтому не считаю нужным для себя проходить медосмотр в частности у уролога, а считаю что нужен медосмотр у психиатра для начальника охраны труда и председателя профкома". - в общем, ОТКАЗЫВАЛСЯ медосматриваться.

примерно так. смеялись мы долго

Обожаю читать такие объяснительные!

Моя сестра маленькая писала

1) Около школы растет ПАЛИСАДНИК /типа, вид растения/

2) Когда я иду в школу, ОКОЛО меня идут мои подруги

3) Юрий Гогарин

читая рыдала.
думаю может мне со страховой так поступить
http://users.livejournal.com/_1313/6124 ... mode=reply

Очевидец во время опроса, плавно переходящий в допрос, путался в показаниях. На вопросы он отвечал следующее:
В: Кто заправлял кромку (обрезанный по длине край нетканого полотна) в намоточный станок?
О: Я и говорю - по технологии надо намотать её на станок: один вытягивает кромку, другой заправляет ею станок...
В: Уточните, кто из вас запралят станок?
О: Я и запавлял, сначала надо было открутить...
В: Погодите, пострадавший утверждает, что это он заправлял станок.
О: Ну правильно! Один заправляет, а другой вытягивает...
В: Так Вы лично заправляли или вытягивали?
О: Так откуда я помню? Я ведь говорю, что один вытягивает, а другой заправляет...

Так и до применения техсредств можно дойти с нашими рабочими !

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припаде

Собрано с разных маршруток, НО ПРАВДА

Значит, полная маршрутка. Но у водителя не работает звуковой сигнал почему-то, и граждане дублируют нажитие сигнала (загоранием лампочки) еще и голосом.

Студент в плейер толкается, жмет. Чувствуется, сигнала не слышит. Снимает наушники жмет еще. Так несколько раз. А лампа то горит, а шум от нажиманий уже даже сслышен.

Водитель, поглядывая на это уже 2 минуты, в пол оборота говорит

"БИ БИП, БЛ "

Все уползли

Ода полового члена

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю головой;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы;
13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Блин! Даже не вслух читать - язык сломаешь