Охрана труда в России.
Главная Архив документов Каталог предприятий Форум Реклама на сайте






Начать новую тему Ответить на тему На страницу   Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 112  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт дек 03, 2009 11:01 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 23, 2007 11:02 am
Сообщений: 3280
Откуда: Санкт-Петербург
ну на прочитай, может веселее будет...
Как я торговался в Китае
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
— А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хуй знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
— Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
— Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
— О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
— До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Объявление:
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт дек 03, 2009 2:47 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
Шикарно Лю! :td_lol: :td_lol: :td_lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт дек 03, 2009 4:08 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 9:36 am
Сообщений: 4434
Откуда: Россия
Забавно.
Правдоподобно.
Скорее - фэнтэзи по-питерски...
Может, попробовать на наших? :?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт дек 03, 2009 4:21 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 18, 2008 11:54 am
Сообщений: 1247
Откуда: Город-сказка, город-мечта!!!
Я в Индии так пыталась торговаться, меня выгнали из магазина за наглость!)))

_________________
Изображение
________________________________________
И кузнецам своего счастья следует соблюдать технику безопасности.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт дек 03, 2009 4:57 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 23, 2007 11:02 am
Сообщений: 3280
Откуда: Санкт-Петербург
взято отсюда
http://www.exler.ru/novels/turkey.htm

...Тут Игорь впервые после возвращения соизволил обратить внимание на Колю с Эдиком, которые стояли рядом со столиком, держа на руках выбранные Ирой и Сергеем дубленки. Посмотрел он на них долгим, очень долгим взглядом, который не предвещал ничего хорошего ни Коле, ни Эдику, ни дубленкам, ни даже всему магазину. Коля осекся.
— Вы... это... друзья... — тягуче сказал Игорь, по-барски помахивая в воздухе кистью руки. — Тащите-ка все эти шкуры назад. Мы все равно ничего покупать не будем.
— Как это не будем? — спросил Коля, поджав губы, и на его широченном лице появилось выражение жгучей детской обиды.
— У вас цены совершенно нереальные, — объяснил Игорь, сел на диванчик и стал прихлебывать остывший кофе. — Я не покупаю по таким нереальным ценам. Я покупаю только по реальным ценам. У меня принцип такой. Вероятно, что-то гормональное.
— Да вы же про цены еще даже и не спросили, — возмущенно сказал Эдик.
— Мне и спрашивать не надо, — ответил Игорь. — Я по твоему и Колиному лицу вижу, что каждая дубленка уходит дороже раза в четыре-пять.
Коля с Эдиком польщенно заулыбались.
— Ну, не в пять, — мягко сказал Эдик. — Это вы нам уже льстите. У нас тут только один такой орел есть, который в пять раз дороже ухитряется продавать, но он принципиально обслуживает исключительно женский покупательский контингент. У него разлет усов — десять сантиметров.
— Ага, — вздохнул Коля, поглаживая жиденькую растительность под своим носом. — Мне пока до него далеко.
— Вот и уносите, — любезно сказал Игорь. — Я же не женщина и на усы не клюю.
— Постой, постой, — снова засуетился Эдик. — Мы же видим, что ты — совсем другое дело. Давай поторгуемся. Ты сказал — мы сказали. Мы сказали — ты сказал. Вот и придем к этому... как его...
— Консенсусу, — подсказал Коля.
— Понимаете, друзья, — сказал Игорь, — вполне понятно, что за пару часов я даже из вас выбью нормальные цены. Но дело в том, что мне еще кое-какую ювелирку покупать, а там париться придется намного дольше, чем здесь, поэтому у меня просто нет времени с вами тут рассусоливать. Или вы сразу даете нормальные цены, или до свидания. Этих ваших турецких дубленок по всей Москве полно. Причем продаются они по вполне нормальным прайсам.
В этот момент к их столику подошел какой-то пожилой мужчина в новенькой дубленке, который возмущенно обратился к Николаю:
— Товарищ продавец! Я вас там уже сорок минут жду. Вы сказали, что поинтересуетесь, можно ли дать мне скидку в десять процентов, а сами пропали. Ну что, вы узнали?
По лицу Николая было видно, что он напрочь забыл об этом мужике и о том, какую цену он ему называл. Но Коля, разумеется, не растерялся:
— Вы меня извините, пожалуйста, — быстро сказал он. — Просто начальник был занят, — Коля глазами показал на Эдика, который тут же сурово сдвинул брови, — но я обо всем договорился. Мы вам сделаем скидку даже не в 10, а в 15 процентов. И это получится, — Коля вскинул глаза к потолку и сделал вид, что напряженно считает, — всего девятьсот пятьдесят долларов.
Мужик помолчал, тоже чего-то подсчитывая, а потом возмущенно сказал:
— Но послушайте, вы же мне в самом начале называли цену в девятьсот двадцать долларов. Что же получается — цена со скидкой увеличивается, а не уменьшается?
— Ну да, — опять-таки ни на секунду не замявшись, ответил Коля. — Это называется «прогрессивная скидка».
Игорь поперхнулся своим кофе.
— По-моему, — очень нерешительно сказал мужик, — вы мне полоскаете мозги.
— Нет, ну ничего себе люди пошли! — возмутился Коля. — Сначала просят скидку, а потом еще и недовольны!
— Скидка не может увеличивать цену на товар, — твердо сказал мужик.
— Кто вам это сказал? — вежливо поинтересовался Эдик.
Мужик осекся. Игорь второй раз поперхнулся кофе.
— Хорошо, — сказал мужик. — Убирайте мне все скидки, и я беру за девятьсот двадцать.
— Ну вот, — возмутился Коля. — Я тут полчаса уговариваю босса сделать скидку, а вы теперь говорите — убирайте. Это прогрессивная скидка. Вы что — против прогресса?
— По-моему, — сказал мужик, — у вас тут не магазин, а дурдом. Больше я сюда ни разу не приду. Но дубленку куплю, потому что она мне понравилась. Но без всяких скидок.
— Ну ладно, — величественно сказал Эдик. — Николай, раз господин просит, оформите ему покупку. Но имейте в виду, что на товар, проданный без прогрессивной скидки, гарантия не распространяется.
— Что может произойти с дубленкой за сто километров прохода? — поинтересовался мужик. — Воротник отвалится или пуговицы отлетят?
— Все бывает, — неопределенно сказал Эдик. — Товар качественный, но никто же не застрахован.
— А что мне даст гарантия? — продолжал выяснять мужик. — Я же в России живу. Не в Турцию же обратно ехать, если вдруг карман отвалится.
— У нас во многих городах России есть свои представительства, — твердо ответил Эдик.
— И в Саратове?
— В Саратове нет, — признался Эдик. — Но вам что, лениво доехать до Москвы?
— Понял, — ответил мужик. — Не надо мне гарантии. Получите свои девятьсот двадцать долларов, и я пошел.
— Николай, — величественно сказал Эдик. — Возьмите у господина деньги, выдайте ему дубленку и не забудьте поблагодарить за покупку.
— Благодарностей не надо, — сказал мужик. — Я ухожу обозленный.
— Не держите в сердце зла на нас, — просительно сказал Эдик. — Мы хотели как лучше.
Мужик ничего не ответил и удалился вместе с Николаем.
— Мои комплименты, — сказал Игорь. — Прогрессивная скидка — это просто шедевр.
— Стараемся, — потупился Эдик.
В этот момент вернулся Коля и доложил:
— Покупатель ушел довольный. Я ему выдал бесплатный бонус — комплект запасных пуговиц.
— Здрас-сте, — возмутился Эдик. — Они же денег стоят!
— Это от другой дубленки, — успокоил его Коля. — От той, которую кислотой от аккумулятора на складе облили.
— Ну, тогда ладно, — сразу успокоился Эдик. — Хвалю. Главное — забота о покупателе.
— Смотрю я на вас, — первый раз подала голос Ира, — и прямо любуюсь. Такой полный беспредел я даже в первые годы кооперативного движения в Москве не видела.
У Эдика с Колей заблестели глаза от удовольствия, и они оба опять скромно потупились.
— Смотрите, — сказал Эдик, — захвалите нас совсем, и мы загордимся.
— Ладно, друзья, — сказал Игорь, вставая. — С вами хорошо, но мне еще ювелирку покупать.
— Стоп, — спохватился Эдик. — А ваши дубленки? Ты не думай, мы тебе нормальные цены дадим. Нам с тобой вообще приятно работать. Ты же не лох какой-нибудь. Что тебя разводить? Мы даже с убытком себе продадим.
— По весне в лесах лягушки-квакушки поют задорные песни, — неопределенно сказал Игорь.
— Честное слово, — подтвердил Коля.
— Хорошо, — решительно сказал Игорь и снова сел на диван. — Ир, что вы там выбрали?
Ира показала дубленку, которая больше всего понравилась ей, и модель, которую Сергей выбрал для Игоря.
— Сколько? — спросил Игорь, и в голосе его зазвенел металл.
С лиц Эдика и Коли мгновенно слетели улыбки, и оба они неимоверно напряглись.
— Вы покупатель, — с кошачьими интонациями в голосе сказал Эдик, — вы и называйте хорошую цену.
— Что за дела? — удивился Игорь. — Вы продавцы, вам первую цену и называть.
Коля с Эдиком переглянулись, и Эдик чуть заметно кивнул головой.
— Ладно, — сказал Коля. — Мы обещали, что с вами будет совсем другой разговор — значит, будет совсем другой разговор. Ваши друзья выбрали самые престижные и дорогие модели — оно и понятно, состоятельные люди обладают хорошим вкусом, — которые мы обычно продаем где-то по девятьсот долларов каждая.
На лице Игоря не дрогнул ни один мускул.
— Но мы понимаем, — продолжил Коля, — что с вами долго торговаться смысла нет, поэтому даем самую крайнюю цену со всеми возможными...
— Не прогрессивными, — вставил Эдик.
— ...Скидками, так что окончательная цена, которую мы даем исключительно из добрых и дружеских чувств к вам, составляет... тысячу двести долларов за обе дубленки, — и Николай замер, всем своим видом показывая, что ожидает бурных аплодисментов.
И действительно, Ира с Сергеем заулыбались, подсчитав, что тысяча двести вместо тысячи восьмисот — это очень крупная скидка. На их взгляд, каждая дубленка вполне стоила шестисот долларов.
Но на лице Игоря по-прежнему не дрогнул ни один мускул. Он медленно достал из пачки сигарету, прикурил, глубоко затянулся, а затем сказал, выпуская дым вместе со словами:
— Видите ли, Эдуард. В Москве эти дубленки продаются по триста долларов за штуку...
— Но там совсем не такие модели! — вскричал было Коля, но был остановлен красноречивым жестом руки Игоря.
— Так что я могу купить обе за шестьсот, — продолжил Игорь. — Здесь, врать не буду, модели чуть-чуть поприличнее, но мне их еще и в Москву тащить, что создает проблемы при перелете. Поэтому чуть более современная модель компенсируется неудобствами перевозки. Шестьсот за обе, и это последняя цена.
Коля с Эдиком онемели.
— Шестьсот за обе? — наконец еле выговорил Коля. — Да это же просто беспредел! Мы и так сделали максимальную скидку! Эдик, — обратился он к другу, — над нами здесь издеваются. Мне жаль потраченного времени, но нам лучше уйти.
С этими словами Коля с Эдиком схватили дубленки, лежащие на диване, и удалились, бросая сердитые взгляды на Игоря.
— Игорь! — с упреком сказала Ира. — Разве так можно обращаться с людьми? Такие красивые дубленки были.
— Молчи, женщина, когда ковбои разговаривают, — величественно произнес Игорь.
— Хорошо еще, что хоть не коровой назвали, как в прошлый раз, — пробормотала Ира и села на диван.
— Игги, — сказал Сергей, — ну если ты сам не хочешь покупать, то хоть мне бы дал дубленочку купить. Я уже настроился.
— Вот дети! — с чувством сказал Игорь, ни к кому в отдельности не обращаясь. — Как вы вообще на белом свете живете, я не понимаю! Какую дубленочку? — набросился он на Сергея. — У тебя только пятьсот баксов! Ты слышал сколько мужик заплатил за такую же? Девятьсот двадцать! У тебя есть девятьсот двадцать?
— Нет, — признался Сергей. — Только пятьсот. Но я хотел у тебя одолжить.
— Боже! — сказал Игорь с отвращением. — Какой кошмар! И в этой компании я вынужден путешествовать!
В этот момент на горизонте снова показались Эдик с Колей, несущие дубленки обратно.
— Восемьсот пятьдесят — и ни центом меньше! — закричал Коля и стал быстро-быстро упаковывать дубленки в модные пакеты.
Эдик достал портативный кассовый аппарат и начал на нем пробивать чеки. Сергей с Ирой заволновались, но Игорь сохранял полное спокойствие.
— Вот чеки, — сказал Эдик и протянул Игорю две бумажки.
— Шестьсот пятьдесят, — сказал Игорь лениво.
— Но уже пробиты чеки и товар упакован, — настаивал Эдик.
— Друг мой, — мягко сказал Игорь, — я понимаю, что подобные бронебойные действия вы приберегаете для самых упертых клиентов, но на меня даже это не подействует. Шестьсот пятьдесят — и закончим этот утомительный разговор. Мне пора в другой отдел.
Сергей с Ирой ожидали взрыва негодования, но Эдик только внимательно смотрел на Игоря немигающим взглядом. Игорь спокойно курил, игнорируя любые взгляды, включая немигающие. Наконец Эдик поднял вверх обе ладони и сказал:
— Что ж, ценю. Тогда давай сделаем так. Раз мы имеем дело с настолько серьезным клиентом, я сейчас предложу то, что никогда и никакому клиенту не предлагал.
Сергей с Ирой замерли. Коля изобразил на лице благоговейный ужас.
— Я предлагаю тебе самому назвать окончательную цену, и мы с ней спорить не будем, — торжественно сказал Эдик. — Просто отдадим тебе дубленки по этой цене. Но ты должен оценить наше благородство и назвать сумму, которая хотя бы покроет себестоимость. Черт с ними, с нашими процентами. Понятно, что мы и так ничего не заработаем. Но подобные клиенты попадаются редко, поэтому в нас говорит чисто спортивный интерес. Итак, ты называешь цену, платишь и забираешь покупки. Говори! — после этих слов Эдик изобразил напряженное внимание.
Коля позади него скорбно покачал головой и воздел руки вверх. Ребята застыли, понимая, что Игорь загнан в угол. Но тот не проявил никаких признаков беспокойства, а только еще раз затянулся и спокойно то ли сказал, то ли спросил:
— По себестоимости, говоришь? Хорошо. Тогда четыреста долларов за обе.
Сергей чуть не зааплодировал Игорю, завидуя, что сам не может в подобных ситуациях сохранять полное хладнокровие. На лице Эдика было такое выражение, как будто бы он откусил яблоко, а там оказался не то что червяк, а целая анаконда. Коля весь побагровел и, казалось, хочет сказать что-то не совсем цензурное. Впрочем, Эдик быстро пришел в себя, улыбнулся беззаботной улыбкой и как-то очень легко заявил:
— Хорошо. Тогда я снимаю свое предложение.
Коля захохотал хриплым басом, Игорь тоже засмеялся и сказал, что партия разыграна блестяще, так что победила дружба. Когда все отсмеялись, Эдик спросил:
— Короче, ты забираешь эти чертовы дубленки, или мы действительно их уносим?
— Семьсот, — сказал Игорь, — и забираю.
— Дешевле восьмисот я не отдам! — агонизировал Коля.
— Семьсот тридцать! — храбро выкрикнул Сергей, которому тоже хотелось участвовать на этом празднике жизни.
Игорь одобрительно посмотрел на него и кивнул — мол, давай, парнишка, пинай своим деревянным мечом поверженных вражеских воинов, после того как тяжелая артиллерия сказала свое веское слово.
— Ладно, — вздохнул Коля. — Семьсот пятьдесят.
— Годится, — сказал Игорь, и все присутствующие облегченно вздохнули. — Только чур упаковать в самые лучшие пакеты, — строго заявил Игорь, и Коля, засуетившись, сказал, что лично отберет самые толстые и самые красивые сумочки.
Когда дубленка Игоря была уже почти полностью упакована, Сергей вдруг сказал:
— Эй, великий торговец! А ты ее сам померить не хочешь?
Игорь поперхнулся сигаретным дымом. Действительно, за всей этой торговлей он забыл хотя бы раз прикинуть на себе дубленку. Коля быстро достал изделие из сумки, Игорь встал, надел дубленку и повернулся к ребятам.
— Вот те раз, — сказала Ира. — Плыли, плыли, а на берегу описались. У твоей дубленки правый карман выше левого сантиметра на десять. За что боролись, спрашивается?
Игорь покраснел от злости.
— Минутку, — засуетился Коля, сдирая дубленку с Игоря. — Просто попался нестандартный образец. Его, вероятно, специально для хромого мужчины делали. Сейчас принесу точно такой же, но нормальный. — И Коля быстро убежал с дубленкой в сторону служебных помещений.
— Ну все! — сказал Игорь в ярости. — Никаких семьсот пятьдесят. Облажали меня по полной программе.
— Да не переживай ты так, — сказал Эдик. — Сейчас Коля принесет нормальную дубленку.
— А если бы я с этой улетел в Москву? — продолжал бушевать Игорь. — Надо мной бы вся столица смеялась! Я бы новое прозвище получил — «Игорь кривые карманы».
— Между прочим, — защищался Эдик, — ваш друг эту дубленку полчаса мерил. Да и вы ее ни разу даже не прикинули.
— Так я думал, что у вас тут солидная фирма, — разорялся Игорь.
В этот момент прибежал запыхавшийся Коля, который тащил точно такую же дубленку. Игорь ее брезгливо надел и покрутился перед зеркалом. С этим экземпляром было все в порядке.
— Так, — сказал он. — Никаких семисот пятидесяти. Я требую моральной компенсации. Шестьсот пятьдесят.
— Да побойся бога! — не выдержав, заорал Эдик. — Мы и так на тебя половину рабочего дня угробили! Семьсот! Или, клянусь мамой, я уношу отсюда эти чертовы дубленки к чертовой бабушке!
— Хорошо, — быстро сказал Игорь. — Семьсот, но еще запасные пуговицы и Сереге дубленку за триста пятьдесят.
— Договорились, — сказал Коля. — Но пуговицы от другой дубленки и Сереге за четыреста.
— Черт с вами, — сказал Игорь.
И все в изнеможении повалились на диваны.
Дальнейшие двадцать минут прошли как-то вяло. Игорь с Эдиком сидели на диване, чашками пили кофе, который все время любезно приносили какие-то девушки, повинуясь неуловимым движениям бровей Эдика, непрерывно курили и обсуждали разные проблемы. Эдик рассказывал Игорю всю свою жизнь, а Игорь в ответ рассказывал Эдику всю жизнь Сергея. Ира вертелась перед зеркалом в новой дубленке, которую Колю, весьма недовольного этим обстоятельством, заставили достать из сумки, а Сергей мучил все того же Колю, выбирая себе обновку. Поскольку цена была уже оговорена, Коля вел себя как ребенок, притаскивая настолько древние и дешевые модели, что даже Эдик несколько раз удивленно смотрел на подельника, как бы говоря: мол, ты, приятель, чего-то совсем уже зарылся, надо бы и совесть иметь.
Но Коля все не унимался и с такой скоростью бегал между залом и служебными помещениями, что на банкетке рядом с Сергеем выросла целая гора дубленок, каждая из которых была намного хуже предыдущей. Сергей несколько раз намекал, что ему нужна точно такая же модель, как у Игоря, в ответ на что Коля послушно кивал, но притаскивал еще более кошмарную дубленку, которая явно была выпущена еще в те времена, когда Турция не была светским государством. Другие покупатели, проходя мимо банкетки с дубленками, опасливо смотрели на эту кучу, и некоторые из них, явно впечатлившись, разворачивались и уходили в другие отделы.
Наконец Игорь совсем опух от кофе и сигарет, поэтому закончил беседу с Эдиком и вопрос с дубленкой Сергея решил взять в свои руки.
— Коля, — ласково сказал Игорь, перехватив продавца, когда тот несся за очередным монстром. — Будь добр, достань из сумки мою дубленку.
— Она уже упакована! — нервно выкрикнул Коля.
— Достань, достань, — ласково сказал Игорь. — Я ее потом сам упакую.
Багровый от всей этой беготни, Коля с ненавистью посмотрел на Игоря, но дубленку из сумки все-таки достал.
— Ну-ка, прикинь, — властно сказал Игорь Сергею и протянул ему дубленку.
— Да и прикидывать нечего, — ответил Сергей. — Я же ее мерил. Самый супер. Именно такая мне и нужна.
— Коля, — сказал Игорь продавцу. — Сергей берет эту дубленку. А мне мы сейчас начнем выбирать.
— Нет! — заорал Коля на весь зал так, что все недоуменно повернулись в его сторону.
— Да, — тихо, но властно сказал Игорь. — И если ты хочешь как можно быстрее закончить наше общение, неси точно такую же модель, только с немного другой расцветкой, чтобы мы с Серегой не выглядели однояйцевыми близнецами.
Коля мрачно пробормотал, что у Игоря этих частей тела, судя по всему, хватит на двоих или даже троих, но спорить не стал и отправился за дубленкой, как-то по-стариковски шаркая ногами.
Игоря Коля явно боялся, поэтому ровно через пять минут Сергею на плечи была наброшена точно такая же дубленка, как у Игоря, только немного другой расцветки. Игорь, в наказание за то, что Коля устроил этот цирк, заявил, что другую расцветку за четыреста он не возьмет, а возьмет за триста пятьдесят, но Коля так горестно взвыл, что Сергей быстро достал четыреста долларов и отдал их продавцу...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср дек 09, 2009 9:46 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?
"Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли."


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср дек 09, 2009 9:59 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
Из той же оперы.

Два дебила спустили с рельс поезд

Полкилометра раскуроченных путей и лежащий на боку один из вагонов товарного поезда железнодорожники обнаружили ночью — страшный скрежет и шум заставил их выбежать на пути, чтобы узнать, что случилось.

— 42 вагона расцепились, один перевернулся, полотно разрушено, — рассказывает исполняющий обязанности начальника штаба новокузнецкой транспортной милиции Евгений Прошлецов. — Машинисту дали зелёный свет, состав тронулся, и вагон, под который «диверсанты» подсунули урну, тащил её, пока не доехал до стрелочного перевода, где урна разнесла всё. Вагоны автоматически расцепились, один перевернулся.

«Диверсанты» причинили железной дороге ущерб на 900 000 рублей

Виновников обнаружили быстро. 19-летние друзья Алексей Волков и Леонид Круглов, живущие рядом с кузбасской станцией Малиновка, решили таким образом повеселиться.

— Они взяли бетонную урну с перрона и понесли её к вагонам состава, стоявшего на первом пути, — продолжает Евгений Прошлецов. — Упорно волокли, даже сильно устали, как потом признались. Дойдя до края перрона, уложили её под вагон. Ждать отправления поезда парням надоело, и они ушли по домам.

А через час на станции грохнуло. Услышав шум крушения, «экспериментаторы» прибежали на место преступления. И стоя в толпе, обменивались с восторгом фразами:

— Это из-за урны, которую мы подложили под вагон?

— Круто получилось!

Железнодорожник, услышав разговор, кинулся в милицию и описал хулиганов, которых быстро задержали. Эксперты прикинули: парни нанесли железной дороге ущерб на 900 тысяч рублей, и им светит до четырёх лет колонии.

— Просто чудо, что они не подставили урну под вагон пассажирского поезда, там автоматической расцепки нет, и трагедии было бы не избежать, — говорит Евгений Прошлецов.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: ....
UNREAD_POSTДобавлено: Пт дек 11, 2009 3:46 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт окт 09, 2007 1:37 pm
Сообщений: 980
Откуда: воронеж
на просторах инета:




Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире.

Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить.

Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.

В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.

Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили – до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Пт дек 11, 2009 6:35 pm 
Магистр-наставник. Великий Рупор форума. Мистер "Охрана труда-2013"
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт дек 20, 2005 11:41 am
Сообщений: 33092
Откуда: с Родины!
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за свинным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, крокодилий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Будьте бдительны!!!! Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

_________________
По ЛОГИКЕ - ты ПРАВ!!!
Но не всё так просто!!! (Алиевич)


Последний раз редактировалось павел Пт дек 11, 2009 7:37 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Сб дек 12, 2009 11:43 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 23, 2007 11:02 am
Сообщений: 3280
Откуда: Санкт-Петербург
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: ....
UNREAD_POSTДобавлено: Пт дек 18, 2009 3:58 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вт окт 09, 2007 1:37 pm
Сообщений: 980
Откуда: воронеж
на просторах интернета:

КВН, посвященное охране труда.
Инструктаж перед началом работы
команды «СИЗонные работники»
Физико-химического отделения лаборатории
Вдох глубокий, уши шире,
Запишите, три-четыре!
Знать должны при выпуске продукции!
Общезащищающие, утром отрезвляющие,
По промбезопасности инструкции!
Вот опосля турникета
Счастья полные штиблеты
Вы несетесь вскачь по территории.
В схеме как куда пройти
Есть легальные пути,
Чтоб ходить и не влипать в истории!
Если Вы станок включили,
Застегнитесь, три-четыре!
Выполняйте правильно движения!
Если в нем застрял кусок,
Надо вырубить движок,
И дождаться до заторможения!
От границ и до границ
Много писано страниц
Все о роли личности в истории.
Мож Кутузов и недаром
Всю Москву спалил пожаром,
Но вот так нельзя в лаборатории!
Если во втором квартале,
Сели-встали, сели-встали!,
Вырастет процент по травматичности,
Лучше сразу тогда в гроб!
Сохранить рост премий чтоб,
Применяйте СИЗ до фанатичности!
Разговаривать не надо,
И работать до упаду!
Чтоб хватало организму воздуха
Даже если Вам неймется
Трудоголить, все ж придется
Соблюдать режим труда и отдыха!


Не о птицах
Инженер-инструктор по ТэБэ
Обстоятельно втолковывал рабочим:
Не для хохмы я собрал вас, между прочим,
Нужно каждому — тебе, тебе, тебе! —
Чтоб от травм потом не выть, не причитать
Весь объём инструкций нужных почитать.
Лучше — в смысле уваженья и почтения,
Ну а минимум — хотя б в смысле прочтения,
Чтоб опасности все чётко уяснить,
Избежать их, ну а лучше — устранить.
И пошутил: В общем, в душе зажгите жарче-ка
Любовь к инструкции электрогазосварщика,
И, чтоб совсем безбедно жить —
Любите резче-ка
Премудрость высшую инструкций газорезчика!
Слушал эти речи ушлый Вася
И шурупил: Мне на кой сдалася
Эта туча хренова инструкций!
Мне вон — обрезать торчки конструкций.
Там науки всей, чтоб травмы не случилось —
Лишь гляди, чтоб на башку что не свалилось,
Или самому чтоб не свалиться,
Ведь газорезчик, как-никак — не птица!
Он думать не умел и не хотел
Терять минут — и вот в стахановские сроки
На швеллер влез, его обрезал — и слетел
С обрезком вниз быстрей, чем с дерева сороки.
А поговорка — чтобы сук не обрубал,
На коем зад свой примостил! — ему твердила!
— Так то — про ветку и топор, а про металл
И газорезчика она не говорила!
Да и инструкцию хоть трижды проглядишь,
Ведь ни фига ж там не написано в инструкции:
Дубина! Если на конструкции сидишь —
Чтоб не упасть, не обрезай конструкции!
Была там, к счастью, небольшая высота,
Хотя — вполне хватило б, чтоб разбиться,
А ушлый Вася не умел летать —
Известно, газорезчик ведь — не птица!
Но обошлось.— Лишь перелом ноги.
Поскольку дурость — в фаворитах у везенья.
И заключил инструктор: Были бы мозги —
Наверняка б не обошлось без сотрясенья!

Нерадивый Никодим
Расскажу, дружок, тебе
Я поэму о ТБ,
Чтоб с тобой не приключалось
Ни аварий, ни ЧП
Жил ленивый Никодим,
Нерадивый Никодим.
Инструктаж про безопасность
Был им страшно не любим.
На уроки по ТБ
Он бы вовсе не ходил.
От занятия устав
И немножечко поспав,
Принимался за работу,
Нарушая тот устав.
Нарушал и нарушал –
Самолюбье потешал,
Дескать, кто-то сильно умный
Что-то там понаписал.
Никодиму как-то раз
Залетела стружка в глаз.
Прежде чем начать работу –
Глаз ты свой обезопась!
Разлетелося сверло,
Парню крупно «повезло».
Нужно надевать очки –
Будут в целости зрачки!
Вскоре, стоя у станка,
Провалял он дурака.
А проверить заземленье
Он не пробовал пока.
Видно, очень сильный ток
Обеспечивал станок,
Так пробило вдруг на массу –
Никодим свалился с ног!
Случай был на высоте,
Там условия не те:
Пошатнулся, оступился –
Непременно быть беде.
Пояс парень не надел –
В общем, полный беспредел –
И, как только что сказали,
С высоты он полете-е-е-ел…
И теперь лежит в гипсу,
Пьет шипучую «Упсу».
«Неужели от несчастий
Сам себя я не спасу?»
Так, страдая, он лежит,
По щеке слеза бежит,
И товарищ сердобольный
К парню с помощью спешит:
«Сборник правил по ТБ
Я принес сюда тебе,
Все мы, знай, не равнодушны,
Никодим, к твоей судьбе.
Организм свой подлечи
И инструкцию учи».
Начался ажиотаж:
Весь хромающий этаж
Докторам на удивленье
Дружно учит инструктаж!

_________________
Иногда надо просто не на долго остановиться, чтобы понять, что в жизни главное.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Сб дек 19, 2009 8:33 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дедушка Мороз! У меня сахарный диабет и поэтому мне совсем нельзя сладкого. Будь добр, пришли мне ящик полусладкого.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Сб дек 19, 2009 8:36 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
Мат неотъемлемая часть нашей жизни. Но надо уметь его правильно применять, меньше будет болеть голова.

... В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [&уй лю лю хули ибу ибу хуй суши]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Сб дек 19, 2009 8:36 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 22, 2009 9:41 am
Сообщений: 4713
Откуда: ЦЧР
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира – в 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира – в 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира - … ждемс …


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Пт дек 25, 2009 9:49 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт янв 26, 2007 3:47 pm
Сообщений: 413
Откуда: Республика Крым
на тему украинского дня. кто не в курсе - 17 числа у них выборы.
всего зарегилось 18 кандидатов. Опять же кто не в курсе - один из кандидатов перед выборами поменял свою фамилию. Теперь его фамилия звучит Против всех. Это действительно так. До недавнего времени его звали Василий Гуменюк, ранее он работал мэром города Яремча, а в настоящее время возглавляет Торгово-промышленную палату Ивано-Франковской области.

а теперь внимание:

предвыборная программа кандидата в президенты

http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1679 ]  На страницу   Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 112  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Реклама на сайте | Обратная связь