Забежал на секундочку (глаза закрыл)...
Мысли женщин о мужчинах:
Почему мы их ценим...
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

Мысли женщин о себе:Я не красива - Я чертовски мила!
Я не лучшая - Я несравненная!
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок!
Я не трусиха - Я просто знаю, что дело кончится плохо!
Я не высокомерна - просто я лучше многих!
Я не язвительна - просто говорю, что думаю!
Я над вами не издеваюсь - Я вас изучаю!
Я не вру - Я сочиняю!
Я не туплю - Я не в настроении!
Я не знаю себе цену - Я ее ни разу не называла!
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
Я не пью - я дегустирую. Нет, ведро я не выпью – но отхлебну порядочно
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Я не ненавижу всех - всех я люблю, просто некоторых меньше
Я не блядь – я просто одна спать боюсь
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова

тест женщина за рулем:

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:53213

Проо мужчин трогательно расписал

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Оля-ля!...я падсталом...отпад...

у нас весь офис пад сталом!

От Вашей Красоты не только пад сталом окажешься - надо же шефа так заманить...

Спасибо))) Но у меня все руководители женщины)))

Девушки, ловите прикол!

Милые девочки, что стало с нашей "интимной" тематической вкладкой?!!

Почему в нее перестали писать?!

Почему с каждым разом она стала опускаться все ниже и ниже?!!
Я скучаю.......

Ну ладно, освежим...
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Вот еще веселенькое:
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Тонкий ценитель женской красоты!

Лихие 90-е! Работа непонятно-ненормированная! Фирм много, все то лопаются, то возникают. Хаос! Мой муж на одной такой работает –домой приходит в 1:00. Итак, история!
В час ночи лёгкое шебуршание ключа в двери. Никак не открывается. Я подхожу, смотрю в глазок, стоит мой волшебник на корачках, пытается открыть дверь, чтоб ребёнка звонком не будить. Первая мысль: "Нажрался в жопито." Открываю со злостью и тут картина... Зелёного цвета лицо, стоны, держится за правый бок. Всё понятно, аппендицит, решаю я. Тащу это умирающее создание в комнату, раздеваю, кладу в кровать и белой чайкой мечусь к телефону вызывать "чип и дейлов". Попытки выяснить как болит, куда отдает, ни к чему не приводят, потому что расслышать из уст умирающего можно только одно, ОТХОЖУ... Ору в трубку:
- Давайте быстрее, отходит кормилец... На месте решите, куда отдаёт, у него уже губы синие.
В скорой помощи спокойно и абстрактно так отвечают:
- Будет машина. Ждите.
Ну, зная, первое правило врачей скорой: "Чем позднее приехал, тем точнее диагноз.", понимаю, ждать придется долго. А мой уже и руки на груди сложил. Стонет, но тихо, в соседней комнате Кристинка маленькая спит. Я набираю телефон подруги (благо она через подъезд живёт) бужу там всех, объясняю ситуацию, прошу, чтоб пришла с Кристинкой посидела, пока я своего в больницу буду везти. Прибегает Ольга (естественно вся лохматая, в халате, в тапках, ну как спала, так и примчалась. А надо сказать, что девушка она красивая и без косметики никогда ни перед кем не показывается. Но тут ситуация, какая косметика...
Звонок в дверь, они, люди в белых халатах. Ну, провожу их в обитель скорби, показываю на ещё дышащее тело. Доктор начинает над ним колдовать, нажимать, пальпировать, в ответ несутся только дикие стоны, глаза закатываются, и уже, практически, свет в конце тоннеля брезжит. Тут доктор спрашивает:
- Батенька, а как часто вы употребляете спиртное?.
Ну, тут уж я рот открыла, заместо батеньки (помираешь, помирай). Рассказала и переодичность и частоту и марки –выложила всё, как на допросе... Врач попросил мензурочку или коньячную рюмочку, вскрыл ампулу с но-шпой, налил туда и заставил моё чудо это одним махом заглотнуть и я водички запить принесла. Диагноз оказался таким, печоночные колики, от частого употребления спиртного. Доктор оставил наставления, как что и чем лечить и чего попить, раскланялся и уехал.
Я на кухню, сидим с Ольгой, курим. Меня ещё всю трясёт и колотит, ну, как говорится, пронесло. И тут, картина маслом. Открывается на кухню дверь и как по Пушкину: "В светлицу входит царь, стороны той государь."Только наш "царь" вошёл в трусняке и пузом вперёд. Дальнейшие действия его были таковы; открывается холодильник, достаётся бутылка водки, наливается эта жидкость в коньячную рюмку в которой но, шпу только, только приняли и с тостом "НУ ЗА ЗДОРОВЬЕ!" опрокидывается в себя. У нас с подругой как челюсти вниз отвалились, так на место и не встали. Сидим, пялимся на него, как на покойника ожившего (прости, Господи.) И тут смачно рыгнув и оглядев наш женский состав он выдаёт фразу:
- Оль. А ты что такая лохматая и ненакрашенная к нам пришла?. Ужас какой. Ты себя в зеркало, то видела?
РS. Вторая скорая (травмотологическая) приехала быстрее. Диагноз, у пациента мужского пола болезненные повреждения в паховой области и лёгкое сотрясение мозга.
Занавес (за эстетизм пострадал, бедняжка).

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!!