туфта какая-то, без Головного мозга ни как...надож куда-то глаза с ушами крепить

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...

Есть бабушки в китайских селеньях!!! Богатыри - не мы!!!

хотел бы я посмотреть это видео...

- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.

- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

Из разговоров в чате:
- Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
- Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит...
- Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
- Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...

В программе "Утро" по 1-му каналу рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: "Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Хочешь норковую шубку - подставляй норку…

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

охрана от труда

ОГОВОРКА ДИКТОРА:
- А в Таврическом дворце сегодня пройдет конференция на тему "Проблема женской задницы... занятости в условиях экономического кризиса".

© Дмитрий Крупский

Вот уж действительно, у кого (диктора, конечно) что на уме...

еще одна очень забавная оговорочка: советую посмотреть видео 3 раз и посмотреть отдельно на лица каждого диктора))
http://siteua.org/%D0%9A%D1%83%D1%80%D1 ... %95%D0%9E_

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

взято с тырнета:

Когда я работал в МЧС, точно такие же инструкции делал для работников по работе с компом и интернетом...особенно припоминаю инструкцию по отправке и приему почты листа на два ее расписал, что бы даже самый далекий от всего этого пожарный мог проверить почтовый ящик и то умудрялись ошибки делать...