Кто-то сегодня спраштвал как Леса устанавливать....вот наглядное пособие

Надеюсь настроение у кого-нить поднялось

нашел веселый сайтик с фотками, кому интересно смотрите...
http://bsk.kpgs.ru/2009/200209/Page.html

Илья, спасибо я хоть улыбнулась первый раз за весь, такой долгий и напряженный, рабочий день...

вот еще нашел, тут не одна сотня фоток по ОТ...

http://bsk.kpgs.ru/2007/bred.htm

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
- Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
- Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
- Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
- Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

ржу немогу

Купила компания "Мерседес" завод "АвтоВАЗ".
Перенастроили производство, запускают конвейер...
БАЦ! На выходе "Жигули"!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают....
Снова "Жигули"!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают линию, проверяют, запускают....
Опять "Жигули"!...

Около завода - холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Главный инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё: "руки из жопы, руки из жопы"....

Мужик звонит в пожарную часть:
- Караул! Мой дом горит! Приезжайте быстрее!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем обалдели?! На большой красной машине!