gambler
Жаль, что не смотришь. Представляешь фильм "Фантомас" на мове?
По-моему весь Голливуд уходит в разряд комедий.

да, многое теряю. Фантомас наверное на украинский переводится як головазалупивец

.... так и есть - мат усвоен на отлично

...

До Нового года осталось....

А чего все приуныли и в тему никто не пишет?
Сегодня пятница и Новый год скоро, надо поднимать настроение.

вот предлагаю несколько анегдотов уходящего года

***

- Мама! мама! я братика хочу!
- Hу не знаю... ну... поговори с ним.

***

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

***

заработал мужик 100 долларов и думает,ну вот,оторвусь теперь на все 100.Приходит в публичный дом и говорит-Дайте мне двух девочек,так чтоб каждая по 50 баксов.Администратор говорит:
Мужик у нас такса 100.
Мужик помялся,помялся и говорит:
Ну давайте хотя бы таксу.

***

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

***
Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

***
Дает Василий Иванович Петьке что-то коричневое и говорит
-Петька, анука посотри, что это: гав.о или пластилин?
Петька взял, помял, понюхал и говорит:
-Гав.о Василий Иванович
-Вот и я думаю откуда взяться в ж.пе пластилину

***

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я- тоже юрист.

***

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

***

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

***

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.


- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.



Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.


Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.


- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.


Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Он точно уже принял крымского и не мало ...

да нет, тут явно горилка с салом...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и в дом вваливается пьяный дед Мороз. плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли стишок.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!


- Вам морской бухгалтер нужен?
- А как это, морской?...
- Половину - Вам, половину - мне... и концы в воду...


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Жили-были три поросенка:
скряга - них-них
наркоман - нюх-нюх и
Нахал - нах-нах


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению
после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть...
***

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян", произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Для тех, кто собирается в отпуск...

gambler, Лю
В этот унылый, томительный предпредпразничный рабочий день подняли настроение. Спасибо.

а я то кого веселил?

меня. Спасибо всем.

Какие обиды? Я украинский знаю очень хорошо и для меня проблем нет на каком языке. Хотя я не сторонник навязывания державної мови.Мне ближе русский язык А телевизор я почти не смотрю, не интерестно. У меня дома большоя фильмотека и муж постоянно что-то скачивает новое из инета.