Из старого – "Лёха, бабушка и плохое, фашистское слово"

Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".

Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли до мой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое,фашистское слово!".

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$".

Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" – подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" – подумал папа.

– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.
– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.

Нашел тут новую редакцию Конституции Юристы постарались на славу...
http://www.yurclub.ru/docs/humor/article39.html

Было-то всё не так как описано:

У мамы был любовник дядя Петя, к которому она бегала после детского сада с Лёхой, а он не умея читать тогда не понимал эту надпись на заборе.
Папа захаживал к тёте Маши, погуливая от мамы, тоже через эту стройку.
Зная, что мама и папа гуляют друг от друга на стороне, бабушка, не думая, что Лёха прочтёт надпись на заборе, не могла предположить, что, из-за взаимной ревности они устроют Лёхе допрос, оба зная эту надпись на заборе.
Вывод: Лёха - чистая детская душа вывел их всех на чистую воду, а не сдавал бабушку!

Экзамен в мединституте. Студенту попался билет по половой акт:
" Нуу, во время полового акта у человека температура поднимается на два градуса"- из аудиториии подсказывают изображением птицы, машут крыльями и показывают на пальцах 4, что означает, а у птицы на 4- " а чтобы поднялась на 4 нужно t,fnm так, чтобы перья летели".

Если у Вас есть права, то ВЫ можете подключить следующие тарифы:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам


Тариф «Ночной» (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Форум: Флуд

Демогогия это!!!

_Илья_ знает как "Правила" соблюдать, у меня спидометр заканчивается на 180-ти, а Он только ездить начинает, а потом по пятницам в церковь всех зовёт, вот и Я, ежу в церковь, только не нарушаю ничего, а к _Илье_ прислушиваюсь!!!

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины: (ДАЛЬШЕ)

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.


ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Вот нарыла в инете http://se-boy.livejournal.com/74810.html

Просто рыдала

Вот один из способов: я его называю анекдот №1, повторно его никто не желал выслушать.
Да, этот старый армейский анекдот, я рассказываю руководителям, которые не умеют или не хотят, в силу своего разгильдяйства, оформить должным образом обязательные документы по ОТ (инструктажи, Акты дня ОТ, и другое).
Так вот в одной из воинских частей служит рядовой Петров. И этот рядовой не пишет писем матери. Мама пишет командиру части – “Товарищ полковник, в Вашей части служит мой сынок Вася Петров, и он не пишет мне писем, а я же мать, переживаю, как он там, здоров ли, как ему служится, товарищ полковник сделайте что-нибудь, чтобы Вася мне письмо написал”. Командир части вызывает прапорщика Иванова и говорит ему –“Иванов, в твоей роте служит рядовой Петров, так вот он писем матери не пишет, поговори с ним корректно, как ты можешь.” Прапорщик приходит в подразделение и вызывает рядового Петрова, между ними происходит разговор.
Прапорщик – "Вася, ты знаешь, кто такой Чайковский?"
Вася - "Да товарищ прапорщик, это великий русский композитор, он написал произведения, как Руслан и Людмила, Пиковая дама и др."
Прапорщик—"А ты знаешь, Что он был гомосексуалист?"
Вася—"Нет, товарищ прапорщик, не знаю".
Прапорщик—"Вася, а ты знаешь, кто такой Суриков?"
Вася - "Да товарищ прапорщик, это великий русский художник, он написал такие произведения, как Боярыня Морозова, Утро стрелецкой.."
Прапорщик—"А ты знаешь, Что он был педераст?"
Вася—"Нет, товарищ прапорщик, не знаю."
Прапорщик—"Вася, а ты знаешь, кто такой Тургенев?"
Вася – "Да, товарищ прапорщик, это великий русский писатель, он написав такие произведения, как Отцы и дети, Записки"
Прапорщик—"А ты знаешь, Что он был онанист?"
Вася—"Нет, товарищ прапорщик, не знаю".
Прапорщик— "Так вот, один гомосексуалист, другой педераст, третий онанист, а какие произведения писали, а ты молодой здоровый, вот с таким …. письмо матери написать на можешь".
В конце рассказа я всегда говорю, что анекдот не про того с кем разговариваю, но реакция всегда бывает требуемой. Писатели, художники и композиторы тут не причем.

Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался.

Вот так люди думали 50 лет назад!

Телевидение и Радио
У радио нет будущего.
Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время.
Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

Связь
У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности.
Записка служащего "Western Union", 1878

Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы.
Статья в журнале "Boston Post", 1865

Транспорт
...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху.
Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

Летающие машины тяжелее воздуха невозможны.
Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение.
Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать.
Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

Компьютеры
В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн.
Журнал "Popular Mechanics", 1949

Интернет перестанет существовать в 1996
Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера.
Джон фон Ньюман, 1949

Исследование космоса.
Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники.
Ли ДеФорест, американский радио первопроходчик, 1926

Здравоохранение
Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!
Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим.
Президент компании "Philip Morris", 1962

Ваши сигареты никогда не станут популярными!
Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерная энергетика
Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести.
Альберт Эйнштейн, 1932

Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!
Рональд Риган, 1980

Наука
Рентгенные лучи - обман!
Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно.
Генерал Дуглас Хэйг, 1915

Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой.
Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.

"640 килобайт памяти всегда будет достаточно для домашнего компьютера" Билл Гейтс


1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет. Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.

УЛЫБНУЛО!!!!

http://www.bugaga.ru/jokes/1146708339-p ... milii.html

прикольненко!!!!!
а вот о вреде курения!

Лю,
ты бы сразу выкладывала в открытую, что бы не скачивать
было бы удобне многим смотреть...