А что это вы с утра не в духе?

если бы он был женщиной, я бы сказала - ПМС.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она ****? Тогда вы сутенёр, правильно?

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечaют сыновья.
- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!

Если прaвы психологи, утверждaющие, что лучший отдых это сменa рaботы, то получaется, что лучше всех отдыхaет лошaдь. То воду возит, то дровa.

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?

Эх, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен.
Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.


Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.

- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

О командном голосе...
Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно.
Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу.
А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще.
Но мама попросила - это святое.
Ага, а кошка - это девушка та еще..
Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки, конечно. Достала просто своими этими...
Пришёл, прошу.
Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила:
- Сколько лет?
- Тридцать восемь, - почему-то соврал я.
- Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке?
- Семнадцать, - честно признался я.
У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому.
- У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел).
...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите...
- Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте?
Девушка достала какой-то пузырек.
- Дайте два! - сразу попросил я.
Девушка снова округлила глаза и открыла рот.
- Дайте! - настоял я.
Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку.
Это просто какая-то заводная пися.
Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело.
А чего это мы отвлеклись?
Я же про поездку.
Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками.
Мама подготовилась, конечно. « То» ей там понадобится, «сё»... в результате спускался к машине четыре раза... вещи таскал.
А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно, когда подвох чует. А чует она его везде.
Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье.
Маме говорю:
- Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?!
А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются.
Лепота.
Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и, конечно, поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой.
Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые руки с когтями и притянули ридикюль к себе.
Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузико.
Я тихо сидел за рулем.
Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала.
Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию, и, заорав громче, потянула к себе.
Машина начала раскачиваться.
- ***, отдай! - заорала моя интеллигентная мама
- ОООООхуууунехочешь?!!!! - тянула к себе кошка.
- Отдай, там деньги!!!
Пионеры со скамеек начали разбегаться.
Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы.
- Отдай ей сумку! - не выдержал я, - Отдай! Оно же животное!
- Не отдам! - оскалилась мама, - там важное!
Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело.
- Отдай! - взвывал к разуму я, - пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай!
- ЫЫЫЫЫ! - хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину.
Я понял, что сейчас нам вызовут скорую.
- ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ, БАБЫ! - заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью.
Странно. Это подействовало.
Кошка спрятала свои волосатые руки внутри и сделал лицо: «да я вообще сидела, вылизывала отверстие»
Мама сказала: «да пусть, там вообще нет ничего», - и отпустила сумку.
И все стихло. Ночная тишина испуганно высунулась из крон деревьев.
Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица...
И мы, наконец, поехали.
Кошка, конечно, орала, когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды, тянулась к ней руками...
Но я орал: ОТСТАВИТЬ!
И это срабатывало.
Так мне в очередной раз помог командный голос.

У меня кот, ему 17 лет... Такой же вредный как эта кошка в рассказе... Но все ему, обормоту, прощаешь. Когда он у нас появился я ходил в 1-й класс (был 94-й год), за ваучер его покупали

Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: "Он работал без каски!"

Объявление;
Для распила алмаза величиной с Юпитер , обнаруженного в космическом пространстве, организуется экспедиция, на чисто добровольных началах , количество добровольцев не ограничено , сами понимаете всем хватит. Справок о состоянии здоровья и прохождения подготовки к космическим перелетам не требуется. Необходимо подготовить инструмент. О месте и времени сбора , будет сообщено дополнительно.
Огранизационный комитет

Реальное?

Олимпийская Стройка в Сочах и Адлере ?

Я серьёзно об алмазе , сегодня инфа прошла в инете об обнаружении такого объекта в космосе. В Сочи и Адлере никого чужих не подпустят с пилками.
http://news.rambler.ru/10889385/

ИЗ ДНЕВНИКА БЛОНДИНКИ...
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил....
***
Прошло десять лет.Отмечается десятилетие принятия закона о школе. С докладом выступаетФурсенко.
—Такого как у нас закона нет нигде. Я объехал весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы: -Не может быть. Земля плоская.

***
Стоял возле подъезда, курил сигарету, ждал друга.
Выходит бабка с дедом.
Дед кидает фразу: "Сидит, скотина.."
Бабка деду: Указку взял?
Дед: Да
Бабка: Ты начинай, а я мигом.

А в открытом окне первого этажа кот сидит, мясистый такой(по нему видно что КОТ!) Я понимаю, что сейчас будет что-то происходить.
Дед, достал лазерную указку, и начал играть с котом, раздухарил его на окне, бросил луч на землю, тот спрыгнул и давай ловить луч. Я стою думаю: сейчас уведут кота.
Но далее все произошло молниеносно и непредсказуемо!

Вышла Бабка с фигней, которой ковры выбивают, и останавливается по стойке смирно метрах в пяти от действия. Дед ведет луч с котом прямо к её ногам, и естественно Котэ оказался там же. Буквально через секунду после остановки: НА!!! НА!!!,НА-А-А!!!
Котэ получает три отработанных удара той херовиной по хребту, подпрыгивает, на лету разворачиваясь несется к спасительному окну, но видимо от легкой контузии с первого прыжка мордой бьется об низ подоконника, и лишь со второго раза с большим усилием затаскивает свой зад в бункер(окно)!
А бабка вслед ему: Будешь знать, сучёнок, как Мурку брюхатить!
*

- Хулиганы выпустили из мешка шесть поросят в здании министерства образования РФ, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.
"В четверг днем в здание министерства образования РФ на Тверской улице, дом 11, вошли трое молодых людей, которые разбросали листовки, после чего выпустили из мешка шесть поросят", - сказал собеседник агентства.
Охрана здания вызвала полицию, которая задержала троих хулиганов.
В пресс-службе ГУ МВД России по Москве сообщили, что по указанному адресу трое граждан "были задержаны после совершения хулиганских действий".
"Трое задержанных доставлены в отдел МВД по Тверскому району, их действиям будет дана правовая оценка", - сказали в пресс-службе.
//www.interfax.ru/moscow/news.asp?id=206060