А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.



1 жизенная ситуация - такое примерно было в 5 микрорайоне Сормовского р-на Нижнего, кто если знает

2. Все по М.Задорнову....]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение

Преамбула
http://lenta.ru/news/2011/06/15/plumber/

Пьяный сантехник угрожал взорвать баллоны с газом в подвале жилой пятиэтажки в городе Красный Сулин Ростовской области. Об этом агентству "Интерфакс" во вторник рассказал офици-альный представитель областного ГУ МВД Алексей Полянский.
Около 20:30 в в Красносулинское УВД обратились граждане, сообщившие, что сантехник за-баррикадировался в подвале и намеревается взорвать несколько баллонов со сжиженным газом. По словам Полянского, в течение 20 минут дом был оцеплен, а все жильцы эвакуированы.
Мужчина из подвала выйти отказывался и требовал прибытия на место руководителей регио-нального УФСБ и МВД. После двух с половиной часов переговоров с психологом сантехник все-таки сдался. Его отправили в УВД для выяснения обстоятельств происшествия, добавил Полянский.
По предварительным данным, инцидент мог быть спровоцирован тем, что сантехника уволили за пьянство. Степень алкогольного опьянения дебошира уточняется.

Террорист.

Петрович фомкой сковырнул замок на подвале и проник туда. Пахло пылью, канализацией и кошачьим дерьмом.
Он завалил дверь старыми трубами, приблизился к отдушине и стал орать: - Немедленно! Мне! Представителя от ментов! И ФСБ сюды! И прессуА то взорву всё! К чертовой бабушке!!!
Подтянулись наряды местного УВД. Истошно визжа сиренами, во двор влетели пожарные ма-шины. На неприметном чёрном «БМВ» прибыл представитель ФСБ. На крышах соседних домов за-сели снайперы.
- Петрович, ну какого черта тебе надо? – начальник УВД присел возле отдушины.
- Достало всё! Жизнь, работа, жена, тёща! И ты достал, кстати!!! Кто меня двадцать два раза в трезвяк сажал?
- Только двадцать один… - смущённо пробормотал главмент.
- Какие требования он выдвигает? – поинтересовался представитель ФСБ.
- Петрович, так какого черта тебе надобно? – перевёл на общедоступный язык главмент.
- Сейчас же предоставьте мне автомобиль! Бронированный! И чтоб самолёт был! В Израиль! Нет, ну его к черту! В Турцию! Вот! Да, и лимон баксов не забудьте! И американского консула! И представителя Хельсинкской группы!
- Да бабушка уже старая… - посетовал главмент. – Может не доехать из Москвы, однако…
- Проси два, - посоветовал ушлый чекист. – Мы с тобой поделимся!
- Два миллиона баксов! В чемоданах! – завопил Петрович. – И ящик водки!!! А то вам всем кранты! Всё взорву!!!
Главмент и чекист скинулись в «камень-ножницы-бумага». Бежать выпало менту. Он сгонял на уголок, и, кряхтя и отдуваясь, притащил ящик водяры.
- Чего теперь делать?
- Давай водку сюда, быстро!
Главмент, мысленно уже предвкушая получение очередной звёздочки на погон, почётную гра-моту от Нургалиева и прочие блага, стал просовывать в отдушину бутылки. В отдушине забулькало. Потом ещё. И ещё. Потом что-то звякнуло.
Когда в подвал ворвался спецназ, Петрович мирно спал. Возле него повсюду валялась пустая стеклотара.
- Черт… С миллионами облом получился… - пробормотал чекист.
- И грамота от министра пролетела… - вздохнул начальник УВД.

И они дружно выпили.

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Из недр форума Электрик:
Как-то я валялся на диване и смотрел телевизор. Тут комне подходит дочь (вроде в то время она в 3-м классе училась). Вытащила откудато мою книжку по электробезопаности годов 80-х, там ещё все виды КЗ и оказания первой помощи пострадавшим в картинках с двумя дядьками в спецодежде разрисованы. Ну ей показались эти картинки любопытными, она начала приставать- пап, а это что? А это почему?..
Ну я ей сквозь телевизор рассказываю типа -это вот дядя за один провод взялся рукой и его током бъёт, а тут вот за два провода руками взялся, его сильней стало током бить... Тут вот другой дядька его спасает, вот сухой палкой убирает провода в сторону, тут за воротник оттаскивает от прововодов... Вобщем очень нехотелось от телика отвлекаться, темболее дочь никогда не проявляла интереса электрике. Ну всеми способами пытался дать ей понять, что не время сейчас меня беспокоить. А дочь всё пристаёт и пристаёт. Тут она доходит до картинки, где один дядька на земле валяется в проводах, а второй замахивается топором, чтобы перерубить кабель.
-Пап, ну пап, а это что они делают?
Я- ну это уже если ничего не помогает, то нужно пострадавшего добить топором.
У дочери округлились глаза. Она закрыла книжку и ушла.
Я остался довольный смотреть телевизор.

Гдето через неделю мне звонит учительница её.
-Я не знаю какую оценку поставить вашему ребёнку.
-А в чём собственно дело?
-Понимаете, у нас был обобщающий урок по ОБЖ (или природоведению, не помню уже) и дети рассказывали как можно помочь человеку, попавшему в беду. Ну например если кто-то замёрз на улице, или тонет, или упал и ушибся...
Ваша дочь рассказала нам как можно помочь человеку, если он попал под удар электричества. Рассказала очень хорошо и подробно, тем более, что у нас этого по программе небыло вобще. Но знаете чем она закончила свой рассказ? Она сказала, что если у вас ничего не получилось, то нужно найти топор и ударить пострадавшего по голове, чтобы он больше не мучался!

Пришлось мне учительнице объяснять, как всё это получилось. Она высказала недовольство тем фактом, что я не серьёзно отношусь к своему ребёнку. Договорились, что ей поставят пять, а я с ребёнку серьёзно объясню как на самом деле всё происходит и что нужно делать.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
1. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться; еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек)
2. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
3. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

А служба безопасности потом, ну если что, эту рыбу скушать не заставит?

Вопрос к итальянцам

Немного пошло, но местами очень даже смешно.
Текст не редактировала, поэтому может выплаветь нецензурщина.

Запросы в "Яндексе"(самые цензурных, разумеется), которые сохранили
адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили
для всеобщего обозрения.
Оцените все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов - прим. ред.)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде .
Вот
если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было вовремя шукать кондомы!!!

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без
наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

Хроники лаборатории

http://smeshok.com/main/humor/dnevnic/index.php?id=17

Началось?
Москва, Курский вокзал, сувенирная лавка

Дальновидно однако))) Может лет через 1000 и будет именно так))))

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Это уже к теме "Хроники лаборатории" что выше)))