Класссс!!!! Надо фразу по испански выучить.

"Американские программисты не могут понять, почему русские при зависании Windows громко произносят "Твой кролик написал"

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня - "Калашников".

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!

Советы оптом

Читать комментарии (5)Знаете ли вы, как избегают полицейских проверок на улицах крупных городов наркодиллеры? Даже и не представляете себе! Они передвигаются с большим букетом цветов. По совершенно алогичным и непонятным причинам полицейские, как правило, обычно не останавливают людей с букетами!

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает – присеть на корточки. У животного срабатывает программа – был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

...долг каждого рукопожатного интеллигента - раз за разом напоминать простую истину - Россия гибнет. Ничего хорошего в России не происходит и физически произойти не может.
Чтобы было проще сопротивляться мастерам зомбирования с Первого Канала, вот небольшая подборка универсальных лозунгов, которые можно с минимальными доработками оставлять под любым наивным или ангажированным постом. Для максимального эффекта лозунги надо постить не поодиночке, а группами. Состоящий из нескольких таких лозунгов комментарий следует назвать «серьёзным разбором» и требовать на него развёрнутого ответа.

Итак, вот эти кирпичики правды:
1. Интересно, сколько на этом распилят?
2. Нанотехнологии такие нанотехнологии.
3. Сами-то верите, что в нищей и коррумпированной России такое возможно?
4. Автору стоит выбраться разок за пределы МКАД, посмотреть, что на самом деле в России творится.
5. Опять Партия Жуликов и Воров...
6. Мне стало сейчас мучительно стыдно за Россию.
7. И что с этого получат обычные нищие, полуголодные россияне?
8. Лучше бы отправили эти деньги пенсионерам и врачам.
9. Скоро Абрамович купит себе новую яхту.
10. Вы верите русской статистике? Тысяча человек с зарплатой в пять тысяч и один с зарплатой в 15 миллионов: вот вам средняя зарплата в двадцать тысяч.
11. И толку? В России до пенсии не доживают.
12. Русские должны на коленях просить у них прощения за все то, что они сделали.
13. Кто вы такой, чтобы обвинять CNN во лжи?
14. А теперь сравните с цивилизованными странами, типа Германии или США.
15. А теперь сравните с нефтеэкпортирующими странами, типа Ливии и Саудовской Аравии
16. А теперь сравните с Китаем.
17. Россия - нищая страна третьего мира.
18. В прошлом году выпустили один мотоцикл, в этом - два мотоцикла. Рост 100%, да, достижение.
19. Жирный период дорогой нефти можно было использовать и более эффективно.
20. Скоро нефть упадет до 30 долларов за баррель и «дарагие рассияне» снова вспомнят вкус несвежего комбикорма и гнилого крысиного мяса.
21. А ветераны войны в это время рыщут по помойкам в поисках пустых бутылок.
22. Автор продался Единой России.
23. Автор продался нашистам.
24. Блог автора взломала Кристина Потупчик.
25. Автора угрозами заставили работать на Кремль.
26. Не ожидал я от вас такой подлости. Вычеркиваю из френдов.
27. Автор, тупой дебил, о чем ты пишешь? На улицу выгляни!
28. Про инфляцию забыл.
29. Почему за стоимость однушки на окраине Москвы можно купить в Калифорнии роскошную трехэтжную виллу с большим бассейном?

30. Какое будущее? Россия потребляет 20% мирового рынка героина!
31. При этом в деревнях повальное пьянство, здоровые мужики в тридцать лет становятся доходягами алкашами, а в сорок - умирают от инфаркта.
32. Никакой бизнес кроме распильного в этой стране невозможен.
33. Обьясни мне, путиноид, почему я - представитель очень нужной обществу профессии - могу накопить на квартиру, только если буду 50 лет откладывать всю зарплату?
34. Российский автопром - г.... Был г..., г... и останется. Поэтому можно с тем же успехом вкладывать деньги в кучу навоза.
35. У нас умирает по два миллиона человек в год. В войну и революцию такими темпами Россия не вымирала!
36. А что ты имеешь против американцев? Кого бы они ни назначили правителем России, хуже уже не будет.
37. Да, да. При Сталине мобильных телефонов не было.
38. Пир во время чумы. Сколько миллионов пенсионеров умрет от голода ради этой олимпиады?
39. И сколько миллиадов долларов будет распилено на этой олимпиаде?
40. Когда мы будем вешать насосавшихся нашей крови воров, ты будешь висеть на соседнем суку фонарного столба.
41. Смысл тратить деньги на российское г..., если всего в три раза дороже можно купить качественную западную вещь?
42. Нами уже управляют американцы. Если Путин дернется, они конфискуют наворованные им миллиарды, лежащие в западных банках. Поэтому он не дернется.
43. Имитация деятельности. Распил и пиар: больше их ничего не интресует.
44. А работать кто будет? Все специалисты уже давно или спились или уехали из страны.
45. Народ валит из России со страшной силой. Нет ни одной другой страны в мире, откуда бы уезжали в таких количествах.
46. Все деньги идут в Москву и на Кавказ. Регионам не остается ничего.
47. Вгляни правде в глаза: развал России неизбежен.
48. Оптимистом в России может быть или дурак или иуда. Я надеюсь, что вы дурак.
49. И это убожество - всё, чем может похвастаться страна, которая 50 лет назад запустила человека в космос?
50. Россия имеет экономику типичной банановой республики: экспорт природных ресурсов и импорт мерседесов для вождя и его родни. На этом фоне ни о каких экономических улучшениях и речи идти не может.
51. А в Китае тем временем к каждому городу крупнее 100 тысяч подведена скоростная железная дорога, с поездами, идущими быстрее 300 километров в час.
52. Это все капля в море. Подобные пустяки погоды не делают.
53. Путину потребовалось 11 лет, чтобы это построить? Что же: ждем 2022 года, когда Путин построит второй завод.
54. А для тех, кто не согласен, уже закуплен полицейский вертолетоносец Мистраль.
55. Показуха. Топорно сделанный макет с китайской начинкой, станки не работают, рабочих нет. Президента дурят в прямом эфире.
56. Меньше смотри Первый Канал, зомби.
57. И что толку от этой болтовни? Собака лает, чиновник ворует.
58. И что толку от этой отмены тендера? Кого уволили?
59. И что толку от этого увольнения? Кого посадили?
60. И что толку от этого приговора? Срок-то условный.
61. Дали пять лет. А через полгода его тихо выпустят на УДО.
62. Ок, одного стрелочника посадили. А тысяча реальных воров осталась
на свободе.
63. Ага, борьба с коррупцией. Пчёлы против меда. Сам-то веришь в это?
64. Все равно этот закон работать не будет. Иначе наши коррупционеры никогда бы его не приняли.
65. Это все кредитные деньги. Вся наша нефть продана на двадцать лет вперед. Чем Россия долги отдавать будет?
66. Отличная новость! Теперь мы будем с голой ж...и с вот этой игрушкой.
67. Гора родила мышь. В масштабах России это ничто.
68. И работать на этом заводе будут родственники директора и гастарбайтеры из Таджикистана.
69. В Китае за те же деньги можно было бы построить в десять раз больше.
70. Банановой республике, каковой является Россия, подобные проекты противопоказаны. Или все разворуют или все сгниет. Или половину разворуют, а половина сгниет.
71. И это предмет для гордости?! Может быть, ты ещё гордишься и тем, что жопу вытираешь?
72. Через месяц, когда деньги будут распилены, все это заглохнет.
73. Петрик тоже участвует?
74. Какие технологии в России? О чем ты? Все спецы давно уже или за рубежом или в могиле. А «эффективные менеджеры» не способны ни на что серьёзнее продажи станков на металлолом.
75. Я живу в США. У нас то же самое стоит в три раза дешевле, при этом зарплаты в десять раз выше.
76. Просто вспомните о разрыве между доходами бедных и богатых, размере коррупции, состоянии правохранительных органов и судейской системы, провалах ВПК, странноватых (скажем так) потугах правительства по здровоохранению и образованию и под конец, на закуску, вспомните размещённое в Интернете фото правительственной ложи в Думе, сделанное во время отчёта Путина и на самую-самую закуску - фото троицы сидельцев сделанное по время парада 9 мая.
77. Вам кость кинули для затравки, чтобы не кусались, пока с вас шерсть стригут, а вы и рады.
78. А вы отъедьте, скажем, на 30 километров от Пскова: там у людей зарплаты по 3 тысячи в месяц, там на заезжего человека с мобильником как на олигарха смотрят.
79. Не раскачивайте яхту.

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

сергей.мозпит - юмором это назвать сложно(((

А так?
Тут, аккурат на **.**.****, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцы, мол, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Премьером были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Премьеру устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву открывать там второй фронт.

На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.

Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.

Премьер тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.

Из США с триумфом вернулся Президент. Ему подарили новый Айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Президент тоже станцевал. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.

К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.

В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.

В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.

В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.

1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.

сергей.мозпит

Не мое. Спасибо Нету - оттуда выудил

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?


Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.


Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.


Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».


Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.
... И – служило в ФСБ.