Я ещё в 2007-м отдал это в свободное пользование, рад, что Вам стало весело!

Был как-то раздел о ляпах наших колеег.. или ниших))) вобщем смешное в охране труда.
Я недавно разбирала приказы по охране труда одной фирмы, которые ей делал один наш общий знакомый..
Так во в одном из обоснований было написано))))))

"Ответсвенным лицам проводить инструктажи на рабочем месте в соответствии с ГОСТ 12.0.004-90 и Постановлением Министерства труда и Министерства обороны № 1/29 от 13.01. 2003 г."

Чуть со стула не упала, когда прочитала!

Неуч писал: "Министерства обороны ", хорошо, что не написали: "Приказ 7/8 шьют МО".

У меня сегодня ШИКарное настроение, и я с удовольствием поделюсь им с ВАМИ!!!!!!!!!!!!!

блин, а чего там хоть есть, а то мне такой объем не скачать.... трафик однако....

там картинки про животных с интересными комментариями)))

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ... - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
УЛЫБНИТЕСЬ, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!

Детские сочинения:

Кругом было тихо, как будто все
вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина
произошел под лестницей.

В комнате громко тикали
солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели
друг на друга.


Стихотворение написано в
рифму, что нередко наблюдается у
поэта.

Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и
неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб
коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в
кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка
попахивая...

Тельняшка у моряка была
распахнута настежь.

Поэты XIX века были
легкоранимыми людьми: их часто
убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное
зрелище. Это невиданное зрелище
была Маруся.


Она не слышала от него ни
одного ласкового слова, кроме
слова дура.

На стене висели фрукты с
изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог
толком объяснить, как очутился
на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою
смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры
свои листовки? В чемоданах с
двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть
дерево.

В клетке сидит мой пернатый
друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило
Дездемону.

А на груди у него была белая
мошонка.

Борис не пожалел для друга ни
последнего куска хлеба, ни
последнего патрона.


Серая Шейка грустно опустила
зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли
танки.

Медведь выкопал яму под
пальмой, открыл пасть, засунул в
неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на
диване.

Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из-под её кружевного
фартука.

..Рембрант стоял под дождём в
семейных трусах и блаженно
улыбался...

Я бросился спать и на меня
напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он
имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с
четырьмя ногами по углам.


Живописца поразила поза её
лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца
и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал
русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в
заду у нее темный лес чернеется...


И собака ушла, с благодарностью
виляя хвостом. Не многие люди
могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными
вечерами она вязала длинные
зимние холодные
свитера.

Лодка самым наглым oбразoм
приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью
мензурку.

Дождь бывает грибной,
проливной, мелкий и
крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний
проход и подпёрнул дверь палкой.


Кабаниха нащупала у Катерины
мягкое место и каждый день
давила на него.

Славяне были вольнолюбивым
народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в
поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и
Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу
целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с
пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве
чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу.
Но ему это не удалось.
Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.


Пугачев пожаловал шубу и
лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не
только в работе, но и в любви к
Маше.

Председатель так взял доярок
за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны
раненых и мертвых.



Летать на костылях непросто, но
он научился.

Раскольников проснулся и
сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в
сторону болота, где кончали
самоубийством.

Из произведений Некрасова
крестьяне узнали, как им плохо
живется...



Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между
ног у него была жуткая
действительность.

Ленский вышел на дуэль в
панталонах. Они разошлись, и
раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и
он пришел к Татьяне облегчиться.


Онегин был богатый человек: по
утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже
давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал
разговорную русскую речь от няни
Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол
блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому
он решил ее накормить, а потом
топить.


Из всех женских прелестей у
Марии Болконской были только
глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с
высоким жабо.

У Ростовых было три дочери:
Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то
сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Накануне 1 апреля не могу не поделиться с вами офисной молитвой
[size=18][code][code]Отче наш, иже исе в офиси.
Да будет легок труд наш,
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша, аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня.
И подай нам «Асю», иже без нее не есть сия работа
Царствие небесное.
И погреби систадмина под сонмищем дискет и компактов,
Чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
Ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов,
Евро и прочих благ.
И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола,альта и святого делета. Резет![/size]

Добрый день!
Вот увидел из окна, работу экскаватора и ....... собаку на нем
Я так понимаю, для собаки, дело привычное.

Вот практически полный список населенных пунктов с неблагозвучными названиями. Все названия абсолютно реальны.

1-е и 2-е Матюково
Айдырля
Баб-Губа
Бабенки
Баклань

Бабкин лобок
Безводовка
Безлюдовка
Блохи
Блювиничи
Блява
Блядищево
Бол. и Мал. Лохово
Болотная Рогавка
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большие Пупсы
Большое Бухалово
Большое и Малое Лохово
Большое Свинорье

Большое Струйкино
Большой Куяш
Бухалово
Бухловка
Бухлово
Вагино
Верхнее Зачатье
Веселая жизнь
Выглядовка
Выдропужск
Выпуково
Галимый
Галушкино
Гниломедово
Голодранкино
Горюново
Да-да
Дешевки
Дно
Добрые Пчелы
Дрочево
Дураки
Дураково
Дуркино
Дурыкино
Дыдылдино
Еськово
Жабино
Желтые Воды
Задово
Засосная
Зачепиловка
Зубова Поляна
Иннах

Кака
Какино

Какище
Калино
Калище
Калищево
Каменный конец
Козлы
Козюлино
Козявкино
Коноплево
Кончинино
Кончинка
Косяковка
Кощеево
Красная Могила
Красный слон
Кретинга
Крутали
Крутая
Крутые Хутора
Куёкнуло
Куриловка
Лобково
Ломки
Ломы
Лопухи
Лохово
Лядино (Б всегда подрисовывают проезжие автомобилисты)
Малые Гнилуши
Манды
Марс
Мачехин Конец
Мочилы
Мошня
Мошонка
Мошонки
Мусорка
Муходоево
Мымрино
Нижнее Блевково
Новая Ляля
Новопозорново
Новые Алгаши
Обляищево
Овнище
Омсукчан
Опухлики
Орево
Отхожее
Падаи
Парашино
Париж
Пеледуй
Плавки
Подсосное
Понемукай
Попал
Попки
Пупсы
Пыси
Пьянкино
Пьянково
Пятихатки
Радио
Саки
Свиновье
Сика
Синегубово
Синенькие
Синие Лепяги
Синяки
Сиськовский
Смышляевка
Совлох
Сопляково
Сосково
Соснино
Старые Черви
Сучки
Такое
Тахтымукай
Трусилово
Трусово
Тупилкино
Тупица
Хотелово
Хохлы
Хренище
Хреновое
Цаца
Целковская
Черная Грязь
Чуваки
Чухонастовка
Ширяево
Шляпникова
Юго-Северная

а Синие Липяги это рядос с моей деревней)))) а еще у нас есть Новое Беново)))


Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована на стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ВСЕГДА ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ

по дороге в отпуск попалась такая речка....

Правда жизни (взято из ЖЖ):

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки:-)

Не, не внушаеть...
во, как надыть:
http://www.forum.tehdoc.ru/viewtopic.php?p=40648#40648