от... - до "белочки"

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***

У нас двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Есть у меня сорванец 5 лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: <Как уволиться из садика?>
***
Сын (4 года) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Гуня и Лось, два интеллектуала из Ломовского СПТУ, были отправлены на практику. Так как по идее их готовили на сварщиков, то отправили их на стройку – в Ломове как раз проходила перестройка Дома колхозника под современный хотель. Но прораб, увидев Гуню и Лося, сразу понял, что к агрегатам, чье устройство сложнее лопаты, их подпускать категорически не следует. Поэтому после того, как они поставили крестики под инструктажом по технике безопасности при работе газосварочным аппаратом (при этом Лось украсил свой крестик пушкинской завитушкой, а Гуня свой – отпечатком грязного пальца), им торжественно выдали по оранжевой каске и вручили как раз лопату и носилки. После чего откомандировали убирать мусор. Несостоявшиеся сварщики искренне обиделись.
Они уныло побрели к месту назначения. Гуня надел каску задом наперед и волочил носилки за одну ручку. Лось нацепил каску на черенок лопаты, которую нес в одной руке; вторая рука, таким образом, оказывалась свободной и Лось, довольный своим рационализаторским талантом, ковырял ей в носу.
- Слышь, Лось, - бубнил Гуня, - а че это мы мусор?.. Мы сварщики же, ну скажи…
- Да лан, - отвечал напарник, - че-нить придумаем. Мусор фиг с ним, ты лучше гляди, мож тут стырить че можно.
Сварщики заплутали в джунглях раскуроченного третьего этажа и, утомленные, присели перекурить. Лось сидел и, машинально раскачивая каску на черенке лопаты, наблюдал за процессом. Вдруг взгляд его прояснился, и он вопросил:
- Слышь, Гунь, как думаешь – каска прочная?
- А фиг ее знает. Надо проверить, - рассудил Гуня.
Жизнь начала приобретать смысл.
Сначала каску положили на бетонный пол и треснули по ней плашмя лопатой. Каска уцелела. Потом по каске треснули ребром лопаты, но каска спружинила, вывернулась и отпрыгнула. Решили поискать что-нибудь потяжелей. Разбрелись по коридору в поисках. Гуня нашел кирпич, а Лось здоровенную арматурину тридцать второго диаметра. Сначала кинули кирпичом, а потом со всей дури залепили по каске арматуриной. Результат был тот же – каска пружинила и прыгала.
- Э, - догадался наконец Лось, - надо же на голове проверять. Ща я надену, а ты арматуриной фигани. Кирпич не кидай, у тебя руки кривые – в морду попадешь.
Лось надел каску, а Гуня треснул арматуриной. Арматурина отрикошетила, соскользнула и впечаталась Лосю в плечо. После того, как он кончил орать, Гуня предложил подумать еще над вариантами эксперимента. Недаром все же они учились на сварщиков и были интеллектуалами – решение было найдено и было оно гениально, как все простое. Каску решили залить цементным раствором, чтобы не пружинила, а потом повторить опыт. Интеллектуалы взяли носилки, лопату, надели каски и отправились деловым шагом на первый этаж к бетономешалке. Кинули пару лопат раствора на носилки и собрались возвращаться, но тут появился прораб и заставил их нагрузить носилки целиком, мол, нефиг сачковать. Исследовательский пыл такая мелочь не охладила, и на третий этаж сварщики почти бежали. Быстренько наполнили каску цементом, перевернули и ударили арматуриной.
- О, Гунь, кажись хрустит, не?
- Ща, я еще арматурину притащу и помогу тебе.
В течение следующих десяти минут интеллектуалы сосредоточенно били каску в две арматурины. Наконец каска треснула и дело пошло веселей.
- Не, ну не фига себе, - искренне негодовал Лось, - а если бы она у меня на голове была? Больно было бы…
- Да, - соглашался Гуня, - мало того, что нас мусор вместо дела заставляют таскать, да еще и до жизни нашей никому нет дела. Пойдем, этому прорабу все скажем.
- А че, и пойдем. – Лось вытряхнул из остатков каски подсохший раствор, положил их на носилки, и интеллектуалы отправились на поиски прораба. Прораб их нашел раньше и стал орать, что вот без дела шляются, наприсылали уродов и вообще что это вы на носилках носите, совсем охренели. Гуня взял касочный огрызок и укоризненно ткнул им в морду прорабу.
- Вот, как работать можно? Мусор падает же везде.
У прораба выпучились глаза и зашевелилась щетина на морде.
- Я семнадцать лет на стройке, но такое вижу в первый раз. Это что же такое? Как?
- А вот ему на голову что-то упало, - кивнул Гуня на Лося, - и каска разбилась. Вот.
- Ага. Вот, - подтвердил Лось. – И вообще, мы же сварщики, нам маски нужны, железные такие, со стеклышком…

На следующий день Гуне и Лосю выдали маски сварщиков. Но прораб, выдавая их, объяснил, что работы для их высокой квалификации пока нет. И поэтому порекомендовал сесть где-нибудь в тихом месте, где не падает сверху мусор, и спокойно посидеть, пока не найдется достойный предмет для сварки. Сварщики-интеллектуалы с достоинством кивнули, надели маски и полезли на крышу. На последнем этаже, проходя мимо строителей, подваривающих балку, они снисходительно посмотрели на них сквозь стеклышки и величественно продолжили свой путь.
С крыши открывался чудесный вид на огороды частного сектора. По огородам бродили петухи с курами и одиноко бляела привязанная к колышку коза. Лось поглядел на козу, потом перевел взгляд на коллегу, так и сидевшего в маске, потом обратно и изрек мысль:
- Гунь, а ты в маске на рыцаря похож, как в кино.
- А че, - обрадовался коллега, - в натуре похоже.
- Только у рыцарей на шлемах перья всякие прилеплены, а у некоторых рога.
- А че, - согласился коллега, - походу так.
Гуня проследил взгляд Лося. Потом интеллектуалы переглянулись и поняли друг друга без слов. Они дружно поднялись и тронулись в путь.
Первым делом поймали петуха и надергали у него из хвоста черных перьев. Петух пробовал возражать и даже хотел подраться, но сварщики объяснили ему, что всегда надо жертвовать чем-то во имя прекрасного, и отпустили с миром, сопроводив пенделем. Затем коллеги подошли к козе и попытались оторвать ей рога. Коза истошно орала и брыкалась, рога отрываться не хотели.
- Надо лучше отпилить, так хрен оторвешь, - решил Лось, - пойдем вернемся, там ножовку найдем, а козу с собой бери, чтобы не возвращаться сто раз.
Гуня тянул козу за веревку, а Лось подталкивал ее пинками сзади. Коза, вероятно решив, что настал конец ее жизни и сейчас из нее будут делать мясо, сопротивлялась изо всех сил, жалобно мекая и припадая на колени. Но сварщики были непреклонны и решительны. Оставив Гуню с козой за вагончиком-бытовкой, Лось отправился за инструментом. Найдя ножовку по металлу, он по дороге обратно прихватил лежащую на ходу пачку электродов.
- Мы же сварщики, нам надо, - объяснил он напарнику. Гуня одобрительно кивал.
Козьи ноги связали веревкой, а морду замотали курткой и приступили к операции. Полностью решили рогов животную не лишать, а отпилить сантиметров по десять. Коза, похоже, потеряла сознание, потому что во время отпиливания лежала, обмякнув и не шевелясь. Когда артефакты были добыты, козу освободили и тоже отпустили с миром.
- Э, Лось, а как мы это все прилеплять будем? – Интеллектуалы задумались, но недаром они были интеллектуалами. Лось ушел на поиски и через полчаса вернулся с ручной дрелью. С боков маски провертел две дырки и две дырки высверлил в торцах отпиленных рогов. Потом коллеги разломали электрод на кусочки, которые послужили штырьками. Штырьки закрепили в маске и насадили на них рога. Потом Лось примерил усовершенствованную маску.
- Э, Лось, ты прям как рыцарь, - восхищенно сказал Гуня.
В гуниной маске дырку провертели сверху посередине и воткнули в нее пучок перьев из петушиного хвоста. Вместо мечей в руки взяли электроды и отсалютовали друг другу.
Весьма довольные собой, сварщики решили найти прораба – времени прошло немало, вдруг появилось занятие, достойное их участия?
Когда прораб увидел интеллектуалов, он тяжело вздохнул, привалился к стене и закрыл небритую морду дрожащими руками. Когда интеллектуалы вопросили его о наличии работы, он тяжело вздохнул и сказал:
- Нет, ребятки, похоже нет тут объектов по вашей специальности. Давайте, я вам отмечу практику, а вы идите домой или гулять. Сюда даже можете вообще не приходить. Договорились?
Коллеги сначала огорчились, но потом рассудили, что если вдруг они понадобятся – им смогут позвонить и позвать. Гуня нарисовал на стенке цифры своего телефона, и прораб клятвенно заверил, что при первой же необходимости их непременно вызовут. Сварщики пожали ручку прорабу и удалились. Глядя им вслед, прораб перекрестился, а потом отправился в бытовку заполнять ведомости. Через некоторое время раздался стук, и в дверь просунулась маска сварщика с козьими рогами.
- Нам это, обещали, что мы за практику деньги получим. Нам когда приходить за зарплатой?
На инструментальной ведомости расплывались кляксы от прорабских слез.

Живо представляю это зрелище))))) Ибо сам проработал на стройке 2,5 года))))

Был случай: В подмосковном изварино строили 2 жилых дома, сразу скажу, что в моей организации работали только граждане РФ, а в дочерних предприятиях не брезговали узбеками и прочими кадрами))) И, как сами понимаете, не одна стройка без проверок не проходит, пришли к нам ГИТ с проверкой. Ну я пробежался по своим работягам, сварщикам скажал что бы вообще не варили сегодня, от греха по дальше, так как все условия ТБ не соблюдались (костюм не тот, асбеста не было, огнетушители с горем пополам ещё были, но всё же). К нашей организации вообщем-то притензий особо не было, только по журнали сварочных работ и антикоррозионной защиты - он был, но никто его никогда не вёл и не подозревал да же как это делать) если вы видели это журнал, то знаете что там куча граф и сварщик будет заполнять его половину своей рабочей смены, а на стройке как всегда аврал и не успевание по срокам... ну да ладно, случай не об этом.... Мои-то работяги были предупреждены, что ГИТ по объекту ходит, а вот сотрудники дочки (мы то же дочка были) похоже не знали, толи их не успели предупредить, то ли узбеки ничего не поняли (имел опыт общения с ними - они реально как в нашей раше блеют и не бельмеса не понимают). Ходит ГИТ с прорабами по этажам осматривает, вроде всё нормуль и вдруг видит такую картину: по центру этажа сидят по кругу 4 узбека, в центре их прямо на бетоне горит некислый такой костёр (12 месяцев млин не в полном составе))), на сварочные электроды насажено мясо не известного происхождения (скорее всего шарик или дружок, магазинов по близости не было и жили узбеки в бытовке, еду им привозили)) и они его приспокойно жарят. Прораб в ужасе, ГИТ в шоке! Прораб кричит этим идиотам: "Вы что совсем охренели, уберити немедленно!", на что узбеки не только не убрали, а изрекли : "Идите на х..., ПОЖРАТЬ спокойно не даёте!!!" Прораб аж весь обмяк глядя на инспектора, да и ГИТ явно такого ещё не видел)))) Не знаю что потом было с этими трудягами, но штрафы наложены на организацию приличные))))

Может и не смешно, но жизненно... представьте эту картину)

Понравилась инструкция по поведению в воде (пардон если баян)

Наступила весна и опять клещ. Как бороться с лесным клещом...

Решите пример:

5+5+5=550

...нужно в левой части поставить одну палочку так, чтобы пример оказался верным.

545+5=550

H&S
=)))))Смеялась от души!

эх, мужчины... я дольше думала....

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.

Только у нас
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу в одиночку, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку"
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море - по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пиво-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь .....

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит