Охрана труда в России.
Главная Архив документов Каталог предприятий Форум Реклама на сайте






Начать новую тему Ответить на тему На страницу   1, 2, 3, 4, 5 ... 112  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмористическая страничка
UNREAD_POSTДобавлено: Чт ноя 13, 2008 11:13 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)
--------------------------------------------------------------------------------
Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.
Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Последний раз редактировалось _Илья_ Чт ноя 13, 2008 11:41 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
Объявление:
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт ноя 13, 2008 11:16 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Распорядок рабочего дня хорошего руководителя
1. приехать на работу
2. переодеться
3. покурить
4. полирнуть ботинки
5. провести собрание
6. включить радио [tv]
7. выпить стакан сока
8. покурить
9. зайти в сортир
10.помыть руки
11.узнать, что на обед
12.подписать пяток бумажек
13.устало развалиться в кресле
14.выпить чашечку кофе
15.покурить
16.позвонить другу [подруге]
17.прогуляться по зданию
18.пообедать
19.покурить
20.подумать - что ещё сделать на благо фирмы
21.потискать секретаршу
22.вздремнуть - час-два
23.покурить
24.выпить чашечку кофе
25.устало глянуть на часы [когда же кончится этот чёртов день?]
--------------------------------------------------------------------------------
При выполнении распорядка дня необходимо строго придерживаться установленного распорядка,
Менять очерёдность выполнения строжайше запрещено.

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Последний раз редактировалось _Илья_ Чт ноя 13, 2008 11:41 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт ноя 13, 2008 11:19 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Справочник домашнего мастера

Как правильно забить гвоздь.Гвоздь – это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. Если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. Не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). Возьмите доску. Установите её на верстак (верстак – это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. Ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.
Возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. Молоток – это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. Тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. Установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. Тщательно прицельтесь. Нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. Если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. В противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.
Попробуйте еще раз. Бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.
Полюбуйтесь на свою работу.

Как правильно отпилить доску.
Для начала найдите доску, которую можно отпилить. Купите ножовку по дереву. Ножовка – это такая хрень с ручкой с одной стороны имеющая зубчики. Если зубчики мелкие – то это ножовка по металлу, она вам не подходит. Выберете ножовку с зубьями 4-6мм. Разместите доску на верстаке (см. выше) так чтобы линия распила оказалась навесу. С помощью карандаша и линейки наметьте линию распила, проведя черту. Теперь у нас все готово и можно начинать сам процесс.
Расположите ножовку по линии распила перпендикулярно к доске. Теперь необходимо при помощи возвратно поступательного движения, несильно нажимая начать пилить. При правильных действиях на пол посыпятся опилки. Следите, чтобы ножовка не задевала верстак, иначе его вы тоже распилите. Если этого не происходит, попробуйте перевернуть ножовку зубьями к доске и повторите описанный выше процесс.
Теперь вы почти мастер.

Как правильно починить кран.Если у вас давно течет кран его надо починить. Для начала необходимо оповестить соседей по громкоговорящей связи и с помощью мощной сирены о начале ремонта, предложив им проследовать в бомбоубежище. Кто не спрятался, вы не виноваты.
Приступаем к ремонту. Для начала необходимо перекрыть воду. Найдите вентиль на стояке, он обычно расположен за небольшой дверью в туалете над бачком унитаза. Перекрываемый вентиль должен соответствовать той воде, которую вы хотите починить, лучше перекрыть оба, на холодной и горячей воде.
Проследуйте в ванну. Возьмите отвертку и подденьте крышечку, которая находится по центру ручки, которую вы поворачиваете, когда хотите открыть воду. При правильном выполнении операции вашему вниманию предстанет винтик в углублении. Его необходимо отвернуть, вставив в паз отвертку и вращая против часовой стрелки. Когда вы справитесь с этой задачей, ручку можно будет снять, потянув на себя. Возьмите «разводной ключ» (Разводной – это не тот, которым разводят лохов. Разводной – это ключ, у которого можно разводить «губки» под гайку любого размера). С помощью ключа отверните кран-буксу. На конце кран-буксы вы увидите круглую, черную резиночку. Вот ее то и надо заменить. Найдите подходящую прокладку, или купите в магазине. Называется она - прокладка. Не спрашивайте прокладку в аптеке.
Поставьте новую прокладку на место старой и соберите кран в обратной последовательности. Осторожно откройте вентиль стояка. Если вы все сделали правильно вода не должна сочиться из под резьбы. В противном случае подтяните с помощью ключа кран-буксу.
Теперь вы мастер на все руки.Можете удивить свою жену или подругу.

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Чт ноя 13, 2008 11:39 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здоровье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в Москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю Москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В Москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Пт ноя 14, 2008 8:25 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 9:36 am
Сообщений: 4434
Откуда: Россия
Интересная подборка! Если хоть четверть сам сочинил - МОЛОДЕЦ!

Учитывая сезон, приведу "Инструкцию о мерах предотвращения несчастного случая путём шипования зимней обуви". Типа - полезный юмор...
Новое - хорошо забытое старое! Наверняка уже не помнят: год прошёл... :wink:


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Пт ноя 14, 2008 10:25 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 23, 2007 11:02 am
Сообщений: 3280
Откуда: Санкт-Петербург
классные подборки...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Пн ноя 17, 2008 11:06 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Смешинки
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю. :lol:

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали... :D

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу! :)

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Вт ноя 18, 2008 12:01 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Афоризмы:
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.

И трудовые мозоли бывают от потираний рук.

Низкооплачиваемый труд - самый высокоплакиваемый!

Труд создал челоека, а человек - трудности.

В труде нет ничего неприличного, кроме зарплаты.

Возрастание производительности труда маляра измеряется в квадратных скоростях.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Все люди братья – и работодатели и наемные работники.Одни без других существовать не могут, поэтому – обречены на взаимную любовь.

Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше всякого человека.

Если труд и сделал из обезьяны человека, то бездельем этого уже не исправить.

Жарко - не там, где жарко, а там, где работают.

И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь... аки пчела (К-ф 'Иван Васильевич меняет профессию')

Право на труд уже завоевано, можно и отдохнуть.

Труд сделал из обезьяны человека, чтобы затем сделать из него лошадь

Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден.

Всем хорошего рабочего дня :lol:

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Вт ноя 18, 2008 12:19 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Юмор на работе повышает производительность труда и активность служащихЮмор в рабочих условиях улучшает познавательные навыки, эмоциональное состояние и производительность служащих. Фактически, положительный настрой на работе помогает конкурентоспособному ведению бизнеса и поддержанию гармоничной психологической атмосферы, считают исследователи Университета Миссури-Колумбии /США/. Специалисты, проанализировав условия работы в различных корпорациях и фирмах, пришли к выводу, что юмор вполне совместим с целями работодателей и служащих.

Смех и шутки очень важны для познавательного улучшения, творческого потенциала и правильной коммуникации между людьми, уверены американские психологи. Способность оценивать юмор, способность смеяться и заставлять улыбаться других людей имеет прямые физиологические эффекты на организм человека - при этом увеличивается энергия и активность, а риски хронического стресса уменьшаются. Агрессия и раздражительность наоборот ведут к разобщенности коллектива и понижают результативность работы, заключают медики.

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Вт ноя 18, 2008 12:22 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкимисредними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Вт ноя 18, 2008 12:24 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.
:lol: :lol: :lol:

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Вт ноя 18, 2008 9:28 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Анекдот :lol:
Поймал новый руский золотую рыбку и загадывает желание:
говорит
- есть у меня в Москве квартира, а на канарах дача, так построй мне дорогу прямую..
Рыбка
- понимаешь, это же много нужно бетона, рабочих....Давай другое желание.
Новый
-Другое...
- Ладно..
- Было у меня 4 жены, так все были чем-то недовольны, научи меня рыбка - понимать женщин...
Рыбка:
- ..... Тебе какую дорогу 6-ти или 4-х полосную......

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Ср ноя 19, 2008 10:11 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Нашел тут кучу инструкций, может кому пригодятся :lol:

http://www.freemanual.ru/?lang=0&doc=24

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Пт дек 12, 2008 4:29 am 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пт фев 01, 2008 8:45 am
Сообщений: 6284
Откуда: Хабаровск
Про анекдот, а я всегда к случаю рассказываю песню сказку и анекдот. Ведь когда не месту и не ко времени, смешно только рассказчику.
Песня : обломал немало веток, наломал немало дров.
Сказка: Как птицы учились строить гнезда.
Лучшее гнездо у пеночки , и птицы собрались учиться строить гнезда. Пеночка говорит: « сначала нужно выбрать подходящее дупло( в этом месте уснула сова)или развилку дерева» , «Всё ясно»»-каркнула ворона и улетела, так продолжалось до вечера , некоторые прилетали и улетали , поэтому гнезда у всех разные.
Анекдот: Профессор-патологоанатом проводит практические занятия в морге и говорит студентам— коллеги, патологоанатом должен быть не только не брезгливым и старательным, но и внимательным--вставляет палец в анус трупа и после этого его облизывает. Кто готов повторить? Находится один смельчак, который повторяет процедуру. Профессор говорит—я сказал не только не брезгливым и старательным, но и внимательным, вставил я указательный палец, а облизал средний.

_________________
Надо, Федя, надо!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
UNREAD_POSTДобавлено: Вт дек 16, 2008 1:11 pm 
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 3:05 pm
Сообщений: 4302
Откуда: Санкт-Петербург
Надо как то народу тут настроение приподнять, вот вам анекдотики новые:

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.
Медведев справа."

За лишение девственности 15-тилетней Конституции надо срок вообще до пожизненного продлять!!!

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести
телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

Анекдот от электриков:

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.


- Вот такого вируса у меня еще не было!,
- сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

_________________
Жить надо так, что бы депрессия была у других...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1679 ]  На страницу   1, 2, 3, 4, 5 ... 112  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Реклама на сайте | Обратная связь